Penso, logo durmo.

Eu quero de novo ...

2010-12-17T21:25:00.002-03:00

... Beber todo mel renascer do a-ve-loz.

Na real? Se é sua mãe, eu ja comi.

Se é sua filha, meu filho ja comeu.

Ponto final.

Ja, já.

2010-12-17T18:35:00.002-03:00

Um dia o dito cujo me alcança, enquanto isso uso o nome dele pra deixá-lo feliz.

Eu não preciso de mais ninguém...

2010-12-17T18:28:00.001-03:00

Só de você. Cherósa.

Por que...

2010-12-16T04:14:00.002-03:00

o negócio, é comer Cú e buçeta!

Como podem ver, mudei o meu nome para segurança própria.

E não é por que estou sem idéia para nomes e reconfiguração do blog.
Ha, sem explicações!
Alexandre Frota é o poeteiro da nossa década.
Vida longa ao Fucker!

Sempre.

2010-12-16T04:07:00.002-03:00

Raissa Araujo diz (03:51)
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Raissa Araujo diz (03:52)
desculpa ai entao
vc tem pra q hein?

Fae . diz (04:00)
mulheres
mas esgoto ja
esta lotado
muita mulher
quer entrar na fila
te encaixo na frente

Raissa Araujo diz (04:00)
vixee, to na lista da frente de outra fila já
mas quando me chutarem de lá
vou para a sua, ok?
HAHAHAHA

Fae . diz (04:05)
pode ser
vem quente que estou fervendo
grato :B

Raissa Araujo diz (04:06)
fechado, posso chamar uma amiga pra ir comigo?

Fae . diz (04:06)
ate 2

Raissa Araujo diz (04:06)
fechou
eu e rapha?

Fae . diz (04:06)
af

Raissa Araujo diz (04:06)
aguenta?

Fae . diz (04:06)
junta
3 r
guento demais!
vao querer ate bis

Raissa Araujo diz (04:07)
vixe maria, vou chamar anne tbém entao
de boa?

Fae . diz (04:07)
tem pra todo mundo

Como podem ver, nao perdi o jeito.
Ainda sou dono de uma beleza inestimada e um valor sexy jamais registrado.
Meu final de semana como podem ver, já está feito.

Então, provavelmente estarei copulando e nao postando.
Morram todos. Grato.

Fãs

2010-12-16T03:54:00.004-03:00

Foi tirada uma foto minutos depois do post anterior.

fãs na porta da minha grandiosa residência, sorte minha que tenho seguranças.

Mas consegui atender a pedidos de todas as fãs com um abraço, fazendo fãs delirarem com a força do meu peito e a sua forma perfeitamente desenhada.

Obrigado.

Cá estou. O ovo da tua marmita.

2010-12-16T03:44:00.004-03:00

Boa madrugadas para todos que pensam que a noite foi feita para curtir, na cadeira em frente ao pc.
Bem, eu poderia estar abalando por ai nesta noite com os vários, na verdade, milhares de convites que recebo toda noite pedindo a minha presença em lugares luxuosos e chiques, cercados por gatas do mais alto escalão. Mas não estou,e cá estou. Cansei dessa vida.
Estou aqui hoje para honrar este blog e [leva-lo para frente. Ou seja, voltarei a escrever. Não, melhor. Voltei a escrever.
Então mulheres que sentiram a minha falta, façam fila e tenham orgarsmo multiplos por me verem aqui de novo
Até a próxima.
Grato.

FIM?

2009-04-07T21:16:00.002-04:00

Todo mundo do blog morreu. Sim. Exaustão por carga de estudos.

Aqui no céu (No céu, QUE EÇO EIN?) tem uma lan house, só que é cara pacas, então tá foda de continuar o blog.

Se agente ressucitar um dia aí, agente posta.

Beijos, foi muito bom conviver com vocês nesse tempo.

Eu sou foda.

2009-02-08T19:35:00.007-03:00

Sentem, assistam, Chupem e paguem um pau. Por que eu ZEREI FEAR! EU!
Quem é o foda agora? Agora eu zero qualquer jogo. Paguem um pau e me escrevem meus fãs.

De tanto que eu usei câmera lenta no jogo ainda to em câmera lenta. Tudo bem que eu não irei dormir por 3 noites com medo a Alma, mas faz parte. O que importa é que eu sou F-O-D-A.
Zerei em 1 semana, jogando só aos FDS. Pode aplaudir.

Podem me chamar de Rapha Chuck Norris.
Agora preste atenção ao segundo cara mais fodão do planeta. Ops, ele é o planeta. E eu sou o primeiro mais fodão. Sintam a aflição dele. MUHAHAHA

Disfarcem o podcast. E que sua casa não tenha o trabalho de ir até ele.!

Depois de 2 dias sem defecação e sem sexo (como eu aguentei ficar 2 dias sem sexo? Eu sou foda mesmo. Defecarei agora e deixarei o sexo para depois, como venho fazendo a 16 longos anos.

Grato

Em nome dele, Kekebra.

2009-02-07T20:56:00.006-03:00

Estou aqui em nome do nosso companheiro ~~homossexual~~ : Kleber.Este me pediu para que fizesse uma votação para tirar o nosso ADM, que seria e é o Dôdô. Por enquanto.

E por que o nosso Kleber não faz isso por conta propria? Pois o infeliz estragou o PC de tanto que tunava sua maquina venenosa Windows 98.Agora, ele querendo ou não, terá que passar seus dias estudando. Deve ser por isso que aqui choveu e uma menina na minha sala disse que viu Peixe-voador. Tudo explicado.

Em nome dele, digo isso. Espero que atendam ao pedido e votem nos comentários:
Sim - Para reportar Dôdô como AMD
Não - Mantê-lo em seu cargo.

Isso é coisa de marketing. Só para ganhar mais comentários. Muhahaha!
Grato.

Coloquei está foto aqui pois estou sem saco para procurar algo mais talentoso e erótico. Pelo menos é uma foto legal, procurem LEGAL no google e vejam as imagens, irá aparecer esta foto lá. Então ela é legal.

Tempos Modernos

2009-02-07T18:34:00.004-03:00

Uma nova era se inicia. A era do PLD sutileza total. Um layout mais relax, que agrada a vista; posts com o mínimo de decência da língua portuguesa - o mínimo, pois ainda não entendemos essa tal reforma ortográfica e também não somos lá essas coisas em gramática, quanto mais redação.

Mas, toda essa parafernalha que levou o finzinho da minha sexta feira e o meu sábado inteiro não é pra deixar tudo mais bonitinho. Bem, na verdade é, mas consequentemente é para atrair leitores. Algo que duvido que acontecerá, pois eu mesmo que escrevo isso não leria um blog assim.

Mas não custa tentar. Aliás, vocês que são chegados aqui, faz uma propagandinha do blog, vai? Pega aquelas suas comunidades inúteis no orkut - que aceitam marketing, claro - e começa a floodar. Cria um tópico em cada... sei lá.

Claro que é numa escala de 1 para 1348523485982345 que algum desses "páraquedistas" de blog vão continuar lendo. Mas é a intenção que vale, né?

Aproveita e envia o link pros amiguinhos do orkut, do msn, escreve uma carta pro vovô mandando o enderoço do blog, ensina o cachorro à entrar na net... se vira aí. Eu não tenho paciência e vergonha na cara suficiente para executar tal tarefa.

E esperem o meu texto de redação, 10 a 0 no do rapha. OHÔ

bjos.

Cabelo rapadinho, estilo Ronaldinho :D

2009-02-07T10:35:00.013-03:00

Decidi corta o cabelo. Lá fui eu numa sexta-feira 3H da tarde com o sol rachando e meu coco assado. Fui corta em um lugar simples e pan. Beleza. Chamei meu ~~amante~~ companheiro para me fazer uma companhia, e lá fomos nós.

Chegando lá, incrivelmente, eu não tive que esperar naquelas filas kilomêtricas de salão de cabeleireiro de 5x5m, onde há um sofá para 3 pessoas onde sentam 15, com um ventilador que roda e não venta, uma tv preto-branco que só sabe xiar e aquele fuco-fuco de CC. Logo percebi que aquele era meu dia de sorte, mas só naquele momento.

Logo um dos 3 ~~Edward, mãos de tesoura~~ cabeleireiros para realizar seu trabalho não-doutorado em mim. Logo me sentei e ele com uma delicadeza me pergunta :

- Vai corta como cara?

Achei que estava cortando com os manos, mas não, ele era branco.

Mesmo assim, eu disse:

- Corta baixinho, tipo para deixar arrepiado, beleza?

Ai ele disse que estava tudo bem, mas tinha um um problema ele disse.

- Tipo, seu cabelo não arrepia não cara.

Que um cancer no teu cú tome posse de si e mate-o. Foi isso que eu pensei na hora, mas eu não disse nada. So disse para fazer seu trabalho. Enquanto isso, eu assistia a tv de 8 polegadas pelo espelho, e ele fazendo seu trabalho. Eu acho impressionante como um barbeiro consegue fazer tanta coisa ao mesmo tempo, fala ou telefone, conversa, mexe no celular, vai no banheiro volta e faz outras mil coisas. Pago pau.

Continuando, ai eu lá e pan. Ele cortando meu cabelo, quando eu decido olhar-me no espelho. ~~PUTAQUEPARIU MELPAL!~~.O cara passou número 1 na minha cabeça, na hora que eu conseguir enxerga meu coro cabeludo eu quase dei um soco na face infeliz daquele cretino lazarento e leproso!

Baixinho arrepiado Teu cú! Foi isso que eu pensei, mas não disse novamente. Apenas deixei ele fazer seu trabalho.

Passei ali os 30 min de corte de cabelo furioso, pronto para preencher a face dele de murro. Mas ai se passaram os 30 min, paguei pelo trabalho mal-feito dele e fui embora. Cheguei em casa e já com um apelido de "Carequinha", sentei na cama e botei toda minha raiva no FEAR (jogo).Estou severamente enfurecido, mas controlado. Quero ver segunda-feira no colégio, quando 6 mil alunos decidirem pagar da minha careca.

Ai vocês me perguntam, o quê tem de mais?

Meu caro leito veadinho, eu conheço meu crânio na parte externa. Não é normal, o tamanho considerável, mas o formato e as ondulações das centenas de vezes que cai quando era piá deixaram marca até hoje. Minha cabeça é uma pista para moto-cross. Aí vai uma foto da EggHead:
Delirem mulheres e paguem pau!

Espero Ansioso para chegar segunda, e assim soltar a minha raiva no primeiro infeliz ao me chamar de ovinho, carequinha e outros. Espero ansioso.

Grato, não desta vez. Vão te fude!

Funkeiras é o bitchô.

2009-02-07T09:45:00.006-03:00

Acho que o melhor tipo de mulher são as funkeiras. Tipo assim, já viu os tipo de músicas dela?

- Late, late, late que e'to passando, vai late...
- Eu vo pro' baile procura o meu negão...
- Creu, creu, creuuuu...

Mermão, quando você ouve uma mulher cantando esses tipos de música, qual é a primeira coisa que lhê vem a cabeça?

- Hoje eu vo foder!

Meu caro leitor, quando uma mulher normal, da sociedade do alto escalão, chega perto de você e diz as poderosas palavras em seu ouvido sussurando e cheirando seu cangote:

- Escorrego abaixa e créu?

Você no mesmo momento tem sexo garantido e uma ejaculçao precoce. A Gostosona que lhe acabou de ser isso acabou de lhe pedir uma noite, muita da selvagem.
Imagine um baile funk, com um monte de gostosas, não necessariamente bonitas e sim gostosas, dançando esses tipos de música, com uma mini-saia tampa sexy, alcoolizada, não importando para a sua ~~feirura~~ aparência e que no dia seguinte não lembrará de nada?
Este recinto é o paraíso, todo o trabalho que o homem teria de fazer alcoolizando a mulher, deixando ela ~~louco para dar~~ agitada, tirar a roupa e inventar uma desculapa no dia seguinte para fugir já está feito.
O único afazer é comer.

E o melhor, se der sorte você faz isso centenas de vezes em uma so noite com várias ~~travesti~~ mulheres ao mesmo tempo, ou não.
Não estou falando que toda funkeira é puta, nada disso. Estou dizendo que elas gostam disso só.

Mas é claro que tudo que é bom demais tem algo negativo para te foder.
Assim como você, outros milhares de homens também deixaram sua marca ali. E se você for um azarado, acabará de se tornar um futuro-aidético fodido.
Mas é claro que isso a gente supera com o uso de sacola de mercado e folha de bananeira na hora do Fodo.
E ja reparam que Funkeiras tem tudo nome de puta? Não generalizando e sem citar nomes. Eu estava pesquisando e tipo, se você pegar estes nomes funkeiros e colocar em um papel é algum número de telefone, e alguém pegar este papel e ler, logo, e logicamente como todo homem, ligará para o número ali escrito debaixo do nome no papel e perguntará

- Quanto tá?

Ainda irei visitar um baile funk e comprovar esta minha tese, não comprovar literalmente, mas sim com pesquisas e comentarios dos participantes do baile funk.
Se você for alguma funkeira, me desculpe. Mas é uma opinião minha e o mundo é globalizado hoje, liberdade de expressão mermão!

Agora quero que vocês apreciem uma verdadeira funkeira. Babem e corram para um baile.

"Aôô potência".

Grato.

Explicações dadas

2009-02-06T20:22:00.007-03:00

Como vocês podem perceber o blog está diferente. Yes, he are!
Eu já estava angustiado com isto aqui, demos uma geral no blog. Primeiramente liquidamos com os piores post principalmente aqueles que só tem erro de português ~~Kleber, Biazzy~~ e depois os post nada a vê, coisa de boiola. Ai todo mundo fico quase sem post, inclusive me. Eu que estava com 50 e lá vái chumbada de post, estou agora com insignificantes 17 post. O Dôô tem mais post pois... pois... Caraléo, ele tem mais psot que eu. Vo apaga os dela agora!
Os do Kleber e Biazy eu apaguei pelos erros, eram bons post mas eu não iria corrigir os erros. Encontrei a solução: Deletando.

Já viu os erros de portugues do Kleber? Ele entro no 3ºano com cota eu acho porque não entendo como pode errar tanta palavra em tão pouco tempo.
O Billy com sua preguiça de escrever abrevia tudo, abrevio até o pênis dele!
Pandão escreve muito e acho que ele não sabe que letra maiúscula se usa em começo de frase. Já repararam que ele usa letra maiúscula a cada palavra? Por isso levou chumbo no rabo também.
Os primeiros post meu e do Dôdô eram fodidos. Parecia que doentes mentais escreviam aquilo, claro que os post de hoje evoluiram dos passados, espero.

Agora o blog tem pouco post, mas os melhores. Eu tive dó do Billy e deixei ele com um post, quero dizer o Dôdô deixou ele com um post. Ele que apagou tudo, não eu e para provar: Ele é o adm.
E agora MANDEI ele mudar esta gayssise da foto dos blogueiros com essas letras azul claro baitolistica. Que coisa de veado. Nada contra... só não gosto.
E agora ele está mexendo no layout, se já reparo no layout do blog? Preto e branco. Poutaquepariu!
Na hora que um futuro ex-leitor entrar para averiguar o blog e vê este preto-branco aqui já vaza em um tmepo recorde.
A largura dos texto está tudo exprimido, ele pensa que só por que ele é um Palito-equilibrado tudo a sua votla tem que ser.
E agora o blog em suma está de reforma e vamos ver oque vai dar agora. Vai dar? Podre, podre.

Vamos ver oque mais a gente consegue plagiar aqui.
OBS: Caso o blog esteja com um cor meio de veado ou diferente, bem coloridão assim, é por que estará em mudanças, testandos novas cores e novos caminhos para alegria nossa e a sua infelicidade.

Grato.

A maior cagada.

2009-02-03T20:54:00.004-03:00

Acordei logo pela manhã e me preparei para a grande escola daqui onde estudo. Este dia era como outro qualquer, eu teria que ir para a escola, voltar e passar o dia fazendo oque mais sei fazer: ~~sexo~~ Nada! Isto no ano de 2005 se eu não me engano, não falarei a série para que o pessoal com quem estudei neste ano saiba. Bosta! Me entregeui. Foda-se...
O dia era para ser um dia comum como outros, mas isso não foi exatamente oque aconteceu. Estava eu saindo de casa rumo a escola quando deu aquela vontade de defecar, mas era uma vontade suportavel que fazia apenas uns barulhos na barriga e algumas tremidas na parte do abdomen, eu logo pensei "Pô, na hora que eu chegar eu ~~boto pele para nadar~~ defeco."

Ai começeu o meu problema.

Fui para a escola com a vontade batendo, mas nada que umas conversas paralelas e umas atividades escolares não me fizesse esqueçer tal necessidade.
As conversas e atividades duraram até a 2º aula da parte matutina. Os sintomas de Defecação começaram a evoluir, logo senti vibrações no abdomen, e não só nesta parte dita como também na arte anal, eu logo achei estranho essas vibrações e junto com tais acontecimentos vieram a dor de barriga. Tudo isso na 2ºaula matutina.
Já que as conversas e atividades escolares não adiantavam mais, eu logo parti para a caminhada na sala de aula, naquele dia eu parecia um mongoloide, ai vocês me pergutam por que?

Imagine a situação:
Um negro, de estatura 1,78, magro, caminhando pela sala e suando. Sem falar nas caretas que eu fazia quando aconteciam as vibrações nos devidos locais mencionados pouco atrás.

Como eu sou um humano, nunca passou pela minha cabeça de cortar o rabo do macaco ali no Banheiro escolar. Já viram um banheiro escolar onde crianças e jovens passan a todo momento fazendo oque existe d epior? É mijo na bera de vaso, chão, parede e porta. É merdas entaladas com mijos e guspes, se é que aquelas pequenas melecas brancas eram guspes mesmos.
Nem cagando eu iria usar aquele bordel, literalmente!
Para aliviar a tensão, começei a pensar que aquilo não era nada... Mas não adiantou, depois d epequenos 15 minutos o Charutão venho coom tudo, mas anes de vir ele passou por um microondas-interno, pois ele não veio na fase solida como é o normal, venho na fase solida e junto com a fase gasoso. Na mesma hora que desceu eu senti batendo na cavidade anal, parecia aquelas mangueirinhas de lavar restos de estrume, mas era inverso. Em vez de ser de fora para dentro, parecia que estava de dentro para fora. Aquela "agua" iria sair a qualquer hora.
Eu ja estava mais que fudido naquela hora.
Mas uma experiencia desastrosa que aconteceu comigo a 4 anos (Quando ocorreu este fato, foi em 2005. Então se você é um Proféxional em Matemática, calculara que a experiencia que irei escrever aconteceu em 2000, e contarei esta experiencia em outro post.) me fez ir ao banheiro escolar e soltar aquela agua-marrom-gasosa.
Escolhi vagarosamente o vaso sanitario onde colocaria minhas lindas nadegas. Limpei ate os vermes e bacterias que tinham no local com tanto papel higienico que usei.
Logo depois de limpar, sentei e soltei o bixo. O Bicho ja estava pingando e vazando, parecia que tinha torcido a torneira e so faltava destorcer para liberar.

E foi...

Na hora que a brown-water saia, junto a ela saia longos e barulhentos gases... ah e podre também. E eu lá concentrado mas nunca esquecia de ver por baixo na porta para ver se tinha algum cumplice. So apareceu um, mas com minhas armas ali sendo usandas logo o expantou.
Foram 8min de pura adrenalina naquele banheiro, acho que foi a melhor cagada da minha vida pois nunca tinha me sentido tão limpo e leve, perdi bons kg ali e achei preocupando pois eu poderia ficar ate desidratado.
Continuando, acabando de evacuar. Limpei (irei contar uma coisa meio nojenta). Neste banheiro você tem que pegar o papel fora das 4 paredes e o vaso e assim entrar, eu peguei, mas não o suficiente. Depois de usar tudo oque eu tinha, fiz um golpe ninja de sair do local andar 2 metros e voltar, tudo isso com meia bunda para limpar ainda.

Consegui! Caguei, limpei.
Mas ai venho outro problema, maior ainda, mas não sem solução.

Puxei a descagar, e como qualquer outro animal, fiquei ali olhando a arte.
E a arte subia junto a agua...

...

...

E não desceu. Poutz Gril! Entupiu o vaso.

O vaso estava ate a tampa de estrume liquido, nem eu aguentei aquela cena. Sem solução para aquilo logo desapareci do local do crime e fui para a sala. Eu tinha que fugir daquele local, com certeza saberiam que fui eu, (pois, quando tem troca de professores é aluno atras de aluno saindo para beber agua e matar aula) quando algum individuo da minha sala fora usar o banheiro e assim pagariam de mim pelo resto da minha não vida.
Na sala, eu saberia que aquela diarréia iria voltar para se vingar. Então esperei bater o sino, teve a troca de professores e então pedi para o novo professor para ir a enfermaria pois eu estava com muita dor de "cabeça". E lá fui eu.
Fui para a enfermaria, falei ~~da minha diarreia~~ do meu problema com ador de cabeça e logo ela me deu um comprimido para tomar. Eu muito esperto, coloquei-o debaixo da lingua e fingir ter tomado. Então ela mandou eu esperar ali junto a ela para ver se melhorava.
Passaram-se 10 min e eu disse que pioro, grande desculpa para ir embora! E o resultado foi oque eu esperava. Logo fui buscar o meu material em sala de aula. Peguei-o e fui esperar meu pai, eu queria sair daquele escola o mais rapido possivel para não me incriminarem contra aquele crime doloroso.
Meu pai demorou nada menos que 15 min, foi tempo o suficiente para a diarreia voltar e ter a sua devida vingança.
Ela venho com tudo, e eu esperando meu pai, me contorcia de tudo qualquer jeito.
Aguentei, ela não era pareo para mim.
Logo que entrei no carro disse ao meu pai "Corre queo bicho vai pegar"
Ele nem tchãn e foi na lerdeza de rubinho. Coisa que ele não faz, fez por pirralhiçi... Coroas, RUN! Quando chegeui em casa, CARALEO! Foi merda para todo lado... dentro do vaso da minha casa.

Eu estava enganado, aquela foi a minha melhor cagada!

E Limpei com chuveirinho e desta vez foi de fora para dentro, quero dizer, de fora para dentro não, de fora para fora mesmo.
Agradesco a mim, por minha coragem e forca de vontade e grande habilidade neste assunto caguês. Mas foi uma experiencia boa, mas horrivel.

Grato.

Minha ultima marca

2009-02-01T01:28:00.007-03:00

Sim, sou eu plagiando o Spider-man. E esses dois aí? Já ouviur a frase " Pera, deixa eu sair na foto!" E como sou um cara do melhor coração, não deixei. Mas depois de muitas batalhas eles convencera-me.

A melhor parte foi quando o professor de fisisca entrou no recinto e eu muito do spider-man que sou, soltei uma teia imaginaria no profs e fui puxando como um mimico faz. O professor olha para mim, balança a cabeça e fala algo do tipo "Isso aí é uma tremenda bichonaaaa!" E esta foi minha marca deixada para o 2ºano para os profs. Agora estou no 3ºano e estou pensando em qual super heroi ira conquistar o proximo professor :)~

Acho que irei de Bat~~girl~~man e lancarei meus.. meus... oque o batman usa mesmo? Foda-se, so sei que serei reconhecido no colégio, já que no meio de 6 mil alunos não sou reconhecido por meus devidos talentos que não me recordo sequer um aqui no momento.

Porra, táp assando FRIENDS. Nem a pal eu vou perder.

E este foi mais um posterda. Grato.

Fodeu de vez agora!

2009-01-25T19:38:00.004-03:00

Bichas? Não gosto ><>Kekebra, Dodo, Nando, Billy bilau etc . Irei contar a tragica historia que ocorreu a 4 dias atrás. Meu pesames para mim.

Estava eu indo para uma reunião marcada para o dia que eu num lembro pelo senhor(a) Dôdô na residência da senhora Karla Nayma (alemã gatissima) com uma roupa bem gay segundo Dôdô ( E olha que ele entende das coisas, mas acho que era inveja mesmo pois era uma roupa de hippie e ele AMADACU para hippie). Pois bem, e meu unico meio de transporte era busão, pois meu pai é muito do sedentario nos dias de folga e me deu 4,10$ para ir de busão (cada passagem custa 2,05$) e sendo que o busão não chegaria até o resinto requerido por mim, teria que andar mais alguns metros de a pé, coisa fácil para ir as 2H da tarde neste frio de cuiabá.
E la fi eu, fiquei no ponto e graça a sorte não demorei nem 2 min no ponto (MILAGRE, PORRA!) e entrei, paguei minha passagem como todo ser humano não-brasileiro e me dirigi até o final do busão para sentar, pois estava vazio os acentos. E lá foi eu, e quando eu estava chegando perto dos lugares tinha 2 "homens", ai olhei para eles e um deles olhou para mim usando um oculos sorriu e levanto a sombrancelha, na mesma hora eu pensei "Fodeu, vão me come hoje ". Ai na mesma hora eu olhei para os lados e vi os acentos todos ocupados e o único lugar era oque eu tinha visto logo quando entrei no busão. Ai sentei fodidamente atras dos 2 Frutas, pois a partir daquele momento eu tinha certeza que ali o mais homem era eu.
Sentei e relaxei para esqueçer o acontecimento. Ai de vez em quando uma Fruta olhava para outra e dava umas risadas e olhava para mim e eu rapidamente desviava meu olhar (Não que eu estava olhando para elas, e que é um olhar automatico contra-homo)
Beleza, ai eu estava com meu celular na mão e falei "Irei reportar isso para quem entende das coisas e mandei uma msg, na verdade 2, uma para o Dôdô e uma para o Kekebra e então mandei a seguinte msg
"Tem 2 bixas na minha frente no busão, imagine só!"
Mandei as msgs para os destinatarios e logo o Dôdô me mando um plano de fuga por msg de cel que dizia assim
"Se inturma ae"
Logo que eu li eu ja apaguei aquela msg, concerteza ele mando por engano.
O Kekebra em vez de mandar msg também, não mando, ele ligou!
Ai começo a grande FUDIDA do dia.
Ele falava no cel "Quem são as bixas? Conhece? Tão ai?"
Como é que eu ia falar com elas ali na frente? Em codigo logico, então minhas respostas eram curtas e significativas do tipo: "Sim, não, Não Sei"
E ta beleza.
Mais ai uma luz me ilumino e então elas desceram do busão e eu continuei falando com Kekebra no cel. Antes de descer umas das frutas ainda riu para mim, eu como sou dificil nem me importei.
Ai elas já fora do busão e eu no cel com kekebra. Então Kekebra disse algo no cel que filhadaputamerda foi engraçado e então eu ri e na mesma hora eu olhei fodasticamente para as 2 frutas e fudidamente elas pensaram que eu tava rindo para elas e devolveram um sorriso do tipo "Mesmo busão, sexo on"
Pronto, fodeu tudo, agora elas acham que eu sou gaydacu também!
Esse Kekebra so me fode viu.

Obs: Eu acho que foi a roupa que eu estava usando de Hippie que Dôdô disse que era gay que me fodeu tambem, mas ela num tem ouvivdo para ouvir minhas fodias palavras de raiva, então descontarei no preto!

A trajetória de um Banana - parte II

2009-01-22T10:26:00.003-03:00

Tava afim de fazer um post sobre o futuro. Carreira a seguir, filhos coisa e tal. Mas, não é possível falar do futuro sem comentar o passado.

Não vi a publicidade pro blógui, mas fodaçê. Vamos logo para a história de minha - inútil - infância.

.
.
.

Estávamos nós relembrando o momento que foi a minha transferência para o segundo Salesiano. De certo, eu já estava meio traumatizado pelo atropelamento e que ia ficar sem os desenhos da manhã. Mas, para piorar, eu acabava de chegar num colégio novo. E não conhecia ninguém. E ~~era~~ sou tímido. EFUdEUraPaziaadaOLoloLoLOLOLo.

Convenhamos, se uma pessoa tem cara de besta e aparenta ser chato, RARAMENTE você vai dirigir a palavra à ela. Raramente porque é esse besta que é o cdf da sua sala. Bom, esse era meu caso. A vida de nerd recluso é foda.

Aí se passa a 4° série e, claro, acaba se conhecendo algumas pessoas, mas, CONCERTEZA serião outros semelhantes à mim. Aí, alegria só. Nerds reunidos durante a infância numa época que a moda era: MAGIC: THE GATHERING. (Peraí um pouco que até escorreu uma lágrima de alegria quando citei este nome).

Vejamos por outro lado, o de quê necessitávamos de uma atividade, digamos, recreativa. A punheta viria apenas um ou dois anos depois. Porém, este primeiro passo para o magic descambava para um lado mais recluso ainda, pelo simples fato de que - essa é uma lei universal - Jogador de Magic, quando tá empolgado com o vício, Só, digo apenas e somente, se relaciona com outros jogadores de magic. E, novamente, minha vida ia para o "FUdEU raPaziaada OLoloLoLOLOLo".

Foi a 5° série no ritmo citado acima. Mas, pra você que não entendeu bulhufas e não sabe o que é magic (E concordou com a cabeça) atente os ouvidos.

Direto da Wikipédia:

Magic: the Gathering, ou simplesmente Magic, é um jogo de cartas colecionáveis criado por Richard Garfield, no qual os jogadores utilizam as suas próprias cartas para tentar vencer o adversário. A diversidade de cartas é imensa, contando-se dezenas de milhares de cartas de diferentes cores e raridades. Em Magic as cartas existem em cinco cores distintas: azul, branco, preto, verde e vermelho; somando-se as cartas incolores (artefatos e terrenos) e as cartas multicoloridas (cartas que misturam entre duas e cinco cores). Cada jogador faz o papel de um "Andarilho dos Planos", um mago muito mais poderoso que um mago comum, duelando pelo controle dos planos. Cada um utiliza quantos tipos de criaturas quiser, tais quais ~~tritões, goblins, elfos, anjos, fractius~~ criaturinhas bichistícas, no bom estilo senhor dos anéis, entre outras, alem de mágicas, feitiços e encantamentos.

Para ser mais direto e específico, pense no Yu-gi-oh. Coisa essa que jogadores de magic odeiam (eu também não gosto muito): Fazer parecer que magic é parecido com iuguiÔ. Eca.

Bem, voltemos. Era isso, magic. Foi só isso na 5°. Claro, na 6° série, o pessoal já começa a ver as meninas de outro jeito. Não é diferente para os Nerds Reclusos. Mas é óbvio que só VIAMOS elas de outro jeito, nada mais. No máximo chegava em casa e batia uma(s).

E se foi a 6° série. Como o post já tá longo e o pessoal já não lê, vou parar aqui e deixar o final proutro dia.

Sérião, fico até com medo de contar minha infância pros meus futuros filhos.

Phapha fodão

2009-01-21T22:58:00.004-03:00

Pháphá : diz (22:54):
vc me ama?

Liize :* diz (22:54):
te odeio capeta
pq?
--'

Pháphá : diz (22:54):
não não
sério sério
xD

Liize :* diz (22:55):
pq?

Pháphá : diz (22:56):
ama ou não?

Liize :* diz (22:57):
--'
sim raphael seu gay

Pháphá : diz (22:57):
=D

Tem que ter migué, ser bom de papo. Viu como é? Mulheres me falam isso todo dia, é mulher ligando WEBCAM pra mim para se mostrar, querendo meu número e tudo mais, fazem de tudo para ter um encontro comigo. Faze oque quando se é fodão 8)~
Ta no papo já ;)

Billy Billau pega no meu p...

2009-01-21T19:40:00.005-03:00

Eu fui na casa de um blogueiro deste mesma merda de blog aqui. Ai de la ele entro no nosso blog e eu perguntei "Brow, se leu meu ultimo post? Tá foda eu acho"
Ele com a maior cara de pau responde "Li nada, se viu o tamanho do texto"
Ai pensei " MAS QUE VEADINHO ARROMBADO!
Quando eu post, tá maior ibop aqui no blog, todos leêm e relêm e me gratificam, fazem fila, me add no msn, pergunta sobre meu orkut e tudo oque é bom e agora vem esse Metaleiro e dizer "Olha o tamanho deste Texto?" Se vai ver oque é tamanho, ohhh como vai! ¬¬
E vou dizer o nome dele aqui FELIPE BILLAU PEGA NO MEU PAU
Se ele gosta de ver imagens, então vá visitar google.imagens ou redtube.com
lá se vai ver muita iamgens e ação se é que você gosta disso.
Veadinho ><

Axé + Mulher = Desastre Ambiental

2009-01-21T18:55:00.004-03:00

Bom, eu estava esses dias na academia ~~fodendo~~ regaçandooooooooo, zerando maquina por maquina! Aí tá, terminando de fazer os exercicios lá e o pessoal já reclamando de mim, por que eu num deixava pesos para eles e talz, ai beleza. Terminei.
Ai quando o eu estava indo embora, fiquei sabendo que iria ter aula de axé (Iria recomeçar, pois ja teve aula de axe antes e tinha cabado, mas volto agora) ai pensei "Po, axé! Eu danço bem axé, vo la humiulha geral com meu xingado e talz, e talvez desta vez tenha mulher (Obs: da ultima vez que teve aula de axé, quem participava era eu, um amigo meu e o professor ou professora, não sei ao certo, so sei que era AFEMINADO, não afeminado não, ele era GAY mesmo baita de um Homosexual-da-cu).
Mas beleza, a aula duro 1 mes deu pra mim aprender umas 3 músicas e mostrar meu talento. Reparem que mulher so apareceu na 1ºaula, depois nunca mais, e também mulher é dificil aprender as coisas, o professor começo a dar aula viu aquele desastre de mulheres que num sabiam dançar desistiu em 1 mês. Maldito brasileiro que desisti facil ¬¬
Beleza, cabo aula de axe em 1 mês.
AI recomeço como eu tinha dito e fui participar creendo que desta vez o professor arranjaria um professor melhor ou professora e certamente teria mulheres gostosas rebolando com aquelas lindas nadegas. Bom, foi eu lá participar
Percorri ate o salão quando eu vejo a professora PUTAQUEPARIU! Isso num foi um putaquepariu do estilo "PUTA MERDA QUE FILÉ" foi um putaquepariu do tipo "MORREU E ESQUECEU DE ENTERRAR!"
Caracaaaa, se você visse aquela professora ao lado de um palito você não saberia quem pegar para limpar seus dentes ¬¬
Era uma magreca pura, era feita de osso e sangue e nada mais. Já ate escolhi um apelido para ela "Olivia Palito" ¬¬

A bunda dela era pior que essa do nosso blogueiro DODÔ! (ai vocês me perguntam: Oque vocês estava fazendo com uma foto da bunda dele? E eu te respondo: E você num tem uma dessas?

Eu logo perdi o animo do axé, mas ai a luz brilho em mim e eu vi entra naquela sala 14 mulheres eu logo pensei "MEU DEUS, GANHEI NA LOTERIA?"
E logo desanimei pois de certa era um coincidencia 14 mulheres entrarem naquele salão de axé, pois d aultima vez num entraram nem 3. Mas ai passou-se 5 min e elas ali permaneceram e assim tinha a certeza de que eu IRIA FAZER AXÉ!
E não eram 14 mulheres do estilo DONA GIGI Vidjeee :x

Era do tipo:
Poisé, aulas de axé sempre ON =D

Pra onde você olhe era nadegas rebolando colado naquelas calças legs socada que marcava a calcinha, resumindo era MARA!
E eu como sou educado fui fazer aula lá tras, claro que sou um cavalheiro e deixei as mulheres na minha frente. E ai as aulas começaram, caracaaaa eu RI, mas RI da professora dançando. Imagine uma loira magra, mediana, calça leg apertadissima e sem bunda de uma vez, sabe oque é sem BUNDA (Não sei por que lembrei da Liliana, tirando a parte de ser magra)? Sinceramente tenho pena dos homens que ja foram ali, coitados u.u Não ganharam nada e nem perderam. Cruzes! Parece que a mulher levo uma remada na bunda
Mas em compensação eram 14 mulheres ali para recompensarum palito equilibrado la na frente!
Depois de 10 min de aulas eu vi que mulher não sabe dançar, era 15 mim para cada passo. Elas num sabiam porra com nanda, saia de lugar nenhum para chegar a porra nenhuma! ¬¬
V-S-F!
Com 30 mim de aula eu parei, por falta de paciencia.
Mas eu num vou parar de fazer axé não, so espero que elas tenham piedades e vão treinar em casa para depois ir para as aulas, num quero ver nenhuma mulher na minha frente parando a aula toda hora pra ensinar passos lerdos. Vão dá o cu que é oque mais sabem fazer ¬¬
E so para me gabar, fui elogiado por todas as mulheres por minha habilidade axezeira, Obrigado e que se fodam vocês, que fodam muito por que dançar com vocês num ta com nada ><
Eu nem esperei a aula terminar e ja fui embora, quinta tem axé de novo, vamos ver se milagre ecziste.

fuck.you.motherfucker!

Seriedade

2009-01-16T11:19:00.006-03:00

Aí, tenho que bater um papo com vocês. Falar algo sério.

.
.
.

Augo çerio

E acho que não vou terminar a trajetória de um banana. A menos que pelo menos (PELO MENOS) 6, eu disse CEIS, pessoas diferentes comentem nessa bosta. Aí gurizada, chama a mamãe, a vovó, o irmão piá. E se alguem criar um pseudônimo e escrever coisas do tipo "Ois aki e fulaon e to coments posat lah, pls", eu descubro, eu acho.

Publicidade pro blógui! UoU.

Ps: Alguém quer virar minha fã? Não guento mais o raphs...

A trajetória de um Banana - parte I

2009-01-12T10:23:00.007-03:00

Minha infância foi um completa bosta e posso afirmar isso com toda a certeza. Entenda, minha vida foi resumida em sedentarismo, magic: the gathering, coisinhas colecionáveis, lego e jogos de simulação. Não necessariamente nesta ordem. Mas, eu não espero mesmo que você entenda este principío, contarei essa trágica trajetória movida a cheetos aqui.

Bom, comecemos no início.

Mamãe já me ensinava umas letrinhas e uns números quando eu era piazinho. E eu aprendia tudo. Resultado: Me tacaram numa escola aqui do bairro quando eu tinha 4 anos. Se fosse um jardim I, ok, mas foi direto na pré escola. Tava lá eu, adiantado 2 anos (segundo o governo).

Se eu tivesse sido um menino comportado, já podia estar na faculdade hoje. Não entendeu, né?
O problema estava no nível de aprendizado, porque, na realidade eu executava todas as atividades em tempo recorde, deixando tempo suficiente para enfernizar a vida de todos os amiguinhos alí presentes. Mamãe conta que tinha que me buscar todo dia na diretoria, mas não lembro disso.

E foi assim que reprovei a pré escola. E então, mamãe resolveu me tacar num salesiano. Não pelo meu comportamento (agora eu só tava adiantado 1 ano, olha que bênção), mas pela qualidade de ensino (olha a pagação de pau...). E lá fui eu fazer meu pré de novo.

Te contei que lá era "mais puxado" (Entenda, não é que lá era de fato mais puxado, é que a primeira escola era uma bosta mesmo)? Então, eu não mais terminava as atividades em tempo recorde. Segredinho: A minha fessora era minha tia.

Dava nada. Passei pela pré escola sem dificuldades nem transtorno. E tinha alguns amiguinhos, algo que eu não conquistei na outra escola, nem sei porquê.

Era na 1° série que meus problemas retornavam. - nota mental: cara, eu devia ser hiperativo, só pode. - Era aluno normal, tirava nota boa (Dã! 1° série!). O problema era fora da sala, no pátio.
Mermão! Eu F-U-R-T-A-V-A. Não dinheiro, algo muito mais valioso naquela época: Brindes colecionáveis da Elma Chips. Carinha vacilava sumia a cartinha de jokenpô dele. Mas que fique claro, nunca furtei Tazos, o mínimo de dignidade pelo menos. Tazo é algo que deve-se conquistar na raça e no suor das batalhas.

Comecei caratê também. Mas penso eu que não me esforçava muito nas aulas. Conheci muita gente bacana, e outros que acabaram sumindo com o tempo.

Sim, foi mais ou menos assim até a 3° série. Mais ou menos porque lá pra meados de 2° série surgiram aqueles pokemóns que vinham no guaranázinho antártica. Furtei uns destes, mas perdi quase tudo, sobrou só mesmo os que eu ganhei.

Fim da 3° série fui atropelado no dia do natal. Palmas pra mim. Tava voltando da padaria e tal, começou a chover. Nem olhei pro lado e... PÁ! Fui atingido por uma moto. E depois por um carro.

Resultado: quebrei a clavícula e sofri um tipo de batida na cabeça que resultou num tipo de rachadurinha no crânio. Nada de grave. Mas com o gesso em forma de colete eu nem podia tomar banho direito.

Papai dava aula em outro colégio e quis me transferir para lá, ficava mais fácil de me levar e tal. Outro salesiano. E a aula não era mais no período da tarde. Foi o fim, o fim de todas as manhãs de desenhos e programas infantis. Acho que fiquei um pouco traumatizado. Mas depois termino de contar a tristeza que foi minha infância. Temos até a 8° série pra contar.

...

2008-12-22T11:12:00.002-03:00

É mega sena ou loto fácil?
Vo ali na lotérica. Rapidão.

E tem gente que insiste que orkut não serve pra nada.

Tô rico mermão!

Bom. Eu tenho, ué.

2008-12-16T13:10:00.004-03:00

Tenho a impressão que as pessoas têm preguiça de ler posts compridos sem imagens.
Bom. Prometo que vou tentar fazer tudo só com imagens daqui pra frente.
Aliás, tem um livrinho show da histórinha do João e Maria muito bom pra vocês. (Tava procurando um site mostrando o livrinho, mas não achei. Se você mora aqui em Cuiabá, procura lá na Livraria Janina do 3 Américas, na seção de quadrinhos, do lado do Sin City e em cima dos livros do D&D)
Seus folgados viados desvairados do pau murcho.

Bom, agora é o post.

Taí, tou felizão. Sáporque? Sáporque?
Vou ganhar eigi ófi empairis de nataaaall... uhuull!

Warcraft o cacete.

Óquei, é velhinho e tudo mais. Porém, mermão, é maravilhoso jogar essa bagaça. Você vai lá, cria os hominho, constrói as casinha, colhe os recurso, cria mais hominho, cria cavalinho, vai lá, mata os otro hominho, bota fogo nas casinha...Lindo, lindimais.

É foda numa casa com um pc, quando o pai aprende a jogar Age, acabaram seus dias de glória no pc.

- "Aí filhão, já tá chegando a vez do papai?"
- "Vai logo aí guri."
- "Vou jogar meia horinha."

Enfim. A maioria sabe que um jogo de Age com 8 jogadores leva suas mais de 2 horas. Taí.
Bem, mas agora, finalmente meu pai chegou com uma idéia incrível. Comprar original.
YEAH!

Não à pirataria, também porque é muito mais bonito original. E como ele curte jogar mais o Age I, vai ser o Age I Gold Edition, o Age II Gold Edition e talvez o III Gold Edition. GOLDGLDOLGODLGODOLDODLOGLDODL. GOOOOLDD.
O III ainda é talez poque ele não curte muito...mas, bem. Como tá tudo na base do 25 reais, Baratérrimo, eles hão de vir.

CHUPEM. EU TENHO. MAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUHA.

AGEAGAGEGAEGAEGAEGAEGAAGEGAAGEAGEGAEGAGEAEGAEG.

EIGI!

lakjçaçlkjaçlkjaçlkajaçlkjalkaçjçlakjaçlkajçlajaçlkajaçlkajaçlkj

OLOLOLOLOLOLOLOL

E se vier com gracinha de warcraft e starcraft e todo o resto, ENFIEM NO TEU CÚ.
EIGIEGIEIGEIGIEGIEIGIEGIEIGIEIIEGIEGIEIGIEG

Não gosta de jogar age? Não entendeu nada?

FODAÇÊ

Resenha(?) 3:10 to Yuma (2007)

2008-10-30T17:45:00.004-03:00

Para o Brasil, a tradução ficou Os Indomáveis, que no caso cabe muito bem para o filme. Mas você concerteza vai me perguntar: "Resenha? OLOCOOO! Tá fazendo uma porque?"

PORQUE É MUITO FODA, PORRA!

Faroeste: Um dos melhores gêneros de filme. Os antigos proporcionam boas risadas por causa dos tiros cabulosos e morte dos personagens. Mas ainda assim têm história. Os novos proporcionam tiros, cenas eletrizantes, trilha sonora muito boa, mulheres e explosões. Tu tá me ouvindo?

MULHERES

TIROS

E

EXPLOSÕES!

Sem contar que é, digamos, mais real. Iron Man, Transformes e o caralho a quatro tem tudo isso. Mas é ficcção. Infelizmente esta é a realidade meu amiguinho nerd que sonha com sua própia Death Star. Se fudeu, mané.

Quem acha que parece o coringa levanta a mão!

É, o filme ja começa com o celeiro do rancheiro Dan Evans pegando fogo. O cara tá com dívida até o sapato e não pagou o cara, tá todo fodido e mal pago. Aí entra um grupo de bandidos comandados por Ben Wade. Véi! Tem até um sniper no grupo. Um sniper mexicano no grupo. Tá lá que o os bandidos estão roubando uma diligência, nas terras do rancheiro, usam as vacas dele e pá. Acabam se encontrandando, conversam e...ah não vou contar o filme. Assistam vocês.

Mas tenho que contar detalhes do tipo:

"Que porra de nome é esse? 3:10 to Yuma?"
Assim, acabam prendendo o Ben Wade, mas precisam levá-lo até Yuma para julgá-lo. Taí, o trem que vai para Yuma chega às 3 horas e 10 minutos em uma cidade. Eles têm que chegar nessa cidade pra colocar o cara no trem. Mas Wade é um tipo de fora-da-lei fodônico que qualquer um queria ser. Tipo, o cara é foda.

Mas tem outro foda no filme, o Evans. Não contei que uma das pernas dele é de pau, né? Tipo, o cara foi pra guerra da secessão em 1862 e perdeu a perna lá. Ele era do grupo de atiradores de elite.

E, pelo que me consta, este é um remake de um filme de 1957 que foi adaptado de um livro de 53. E esta versão nova é mais "sangue-frio" que a outra. Que bom. Mas daqui a pouco vou procurar um jeito de baixar essa antiga versão.

É um ótimo western, excelente história, efeitos bacanas e personagens convincentes.
Nota 9,5
porque inguém é perfeito...

Cara, amo faroeste.

Várias formas de contar uma história

2008-10-25T20:16:00.005-03:00

Ver-ve-versão Ga-ga-ga-ga-go

Versão dos mano brow, tá ligado? Escuta ai brow, beleza mano?

Versão Lula, ezkutem kom atensaum compalheiro

Versão Mengão (L)

E a melhor versãoooo... uhuuu
Qualquer semelhança é pura coincidência~

:D

FAQ (Frequentes Asneiras Questionadas)

2008-10-18T19:25:00.003-04:00

1. Uadafóqui is FAQ?
Um cantinho muito bonitinho num blog, que tem o objetivo de responder as perguntas idiotas dos leitores, do tipo: "Por que você resolveu criar um blog?", "Qual é o assunto do blog?", "Você é gay?", Etecétera.

2. Você é gay?
Não.

3. Porque você resolveu criar um blog?
A princípio era só para passar o tempo postando, aí a coisa foi ficando mais séria e hoje eu posto para passar o tempo.

4. Tem uns 20 postadores no blog, pra quê isso?
Se cada um fizesse um blog só pra ele ia ser muito sem graça, cada um tem uma concepção diferente das coisas, e ainda por cima não é toda semana que uma pessoa posta. Aqui, com mais de cinco pessoas ainda fica semana sem post. Imagina sozinho.

5. Tinha um tal de Kleber Nozes postando aqui, quequeassucedeusse com o cabocro?
Resolveu criar seu blog "solo". Bixisse. = P

6. Mas, e aí? Que que eu posso esperar dos blogueiros do PLD?
Nada. Tudo vagabundo.

7. E as blogueiras?
Nada. Tudo vagabundo.

8. É vagabund"a".
Você não conhece elas. Você não sabe o que está falando.

9. = O
^^

10. Vocês pretendem expandir o blog, criar filiais na Islândia, na Índia ou na China?
Pretendemos expandir o blog e criar filiais na Islândia, na Índia E na China.

11. ASOPDKPOSAKDlaskPLAKSOdkPAOSKdpoAKDLPASdklakdP...Duvido.
Eu também.

12. E esse nome do blog?
Sei lá, eu estava com sono na hora e estava querendo pensar num nome. Daí...

13. Eu acho ruim.
Foda-se. Eu também acho uma bosta. Mas não é por isso que vai mudar. Começou assim, morre assim. = x

14. De vez em quando eu vejo um erro de português. Vocês são analfabetos?
Naum qui el mi lembri.

15. Posso confiar em tudo que é escrito aqui?
Talvez.

16. Vocês são gays?
Como já disse na segunda pergunta: eu não. Os outros, bem, aí é outra história.

17. Vocês têm alguma coisa contra gays?
Claro que não! ~~Muitos~~ Alguns amigos nossos são gays. Outros são gaúchos. Por aí vai...

18. Posso adicionar vocês no emeesseene?
Poder, pode. Se você for do sexo feminino, tiver entre 15 e 18 anos e muitos te chamarem de gatinha pode até rolar uma conversa pela webcam...

19. Se você tiver 10 gibis, vende 4 pra mim?
Não. Eu gosto muito dos meus gibis.

20. Sabe o Mário?
Sei.

21. E o Chunda?
Que chunda?

22. Aquele que comeu tua bunda. olLoLolOlololOloLOloLol
'¬¬

23. Seriedade agora. Pode me passar um e-mail de contato pro blog?
pensologodurmo@gmail.com (Não, não tem link porque eu não gosto de outlook)

24. Vai responder a 24?
Me recuso a responder a 24.

25. Que preconceito besta...
Quem é que tava perguntando se eu era viado?

26. Isso não vem ao caso. Mas, e você com esse teu apelido gay aí, "Dodozim"?
O apelido é de quem?

27. Certo, certo...Mas todo mundo aqui usa um apelido. Como faço para descobrir o nome de cada um?
Leia o FAQ.

28. Tô lendo.
Ah, é mesmo. Quer que eu te passe?

29. Por obséquio.
Ah, ok. Vamos lá.

O Billy pode muitas vezes ser chamado de Biazi, mas o nome dele é Fellipe.
O Jão é o João. João Gabriel.
Lili é a anã conhecida por Liliana.
Fae é o vulgo Raphael.
GioO é Giovanna. Pucca.
Panda é nosso amiguinho Armando.
Dodozim é eu. Rodolfo.
~~Kleber é o Kleber.~~

30. Tudo apelido sem graça.
¬¬

31. Se eu me sentir ofendido com um post, posso processar vocês?
Não queremos isso. É sério. Por coincidência me passou pela cabeça a vontade de citar que as duas almas femininas desse blog e todos (Sim, todos) os outros (Com exceção de eu) fazem ou fizeram kickboxing. Só pra constar, assim, sem interesse.

32. Quem é o mais forte deles?
Me vem à cabeça o nome da Lili. Mas penso que é o Jão.

33. Ele guenta tiro de 12 no peito?
A Lili guenta.

34. Mudando de assunto... Vocês não tem costume de postar diariamente ou pelo menos quase todo dia. Isso me incomoda.
Infelizmente, como já citei acima, aqui é tudo vagaba. Mas, um dia poderemos conseguir atingir essa meta. Quando tivermos dignidade, honra e vergonha na cara. Eu acho, se tudo isso daí vier cedo, na flor da nossa idade, daqui uns 60, 70 anos.

35. Quero ser amiguinho do blog de vocês. Como que eu faço?
Adiciona um link nosso no teu site, agente deixa. Se teu blog for supimpa também, agente conversa no msn, ou pelo orkut mesmo. Pode rolar um link seu aqui também.

36. Eu estou muito alegre com todos estes esclarecimentos que mudaram totalmente o rumo da minha vida. Obrigado.
Amém.

37. Antes disso eu posso mandar um beijo pros meus amiguinhos pra minha namorada, pro meu pai, minha mãe, a vovó, a titia...
Que eu me lembre você não tem namorada...

38. Ah é. Deixa quieto então.
Ok.

39. Falous!
Tchau.

40. Mais uma coisinha...Pos...
AH!VAIPAPUTAQUEPARIU!

Um pouco de nada com nada

2008-10-02T18:11:00.004-04:00

Isso mesmo.

Daqui cerca de uma hora e quarenta minutos começa o VMB. OLOCO!

E tem banda cuiabana lá!!

What???

Yéis! Tem Vanguart lá, uma banda Indie/Folk. E é muito bom, eu garanto. (Claro, se você tiver um gosto como o meu...)

Mas, você provavelmente vai ler isso daqui depois do VMB, então...só ouve o Vanguart mesmo e abrace a causa cuiabana. \o/

E mais: se prepara que dentro de um mês vamos usar toda nossa criatividade para imortalizar a nintendo. Sim! A nintendo que toda a geração 80/90 viveu: A fase ouro dos 16 bits. E o pacman também. E porque não o Space Invaders? Vai ter tudo isso e mais.

E ainda o melhor de tudo: Pontinho extra de história.

É velha, mas é a melhor.

Ah! Que nhaca.

2008-09-23T17:18:00.004-04:00

Tipo assim.

Isso aqui está às moscas. Ninguém sabe se continua com isso ou não. Pra falar a verdade, tá todo mundo ocupado com escola, mas ninguém está muito animado com isso.

Uns dormem, outros falam que estudam, outros se dedicam à música, outros ~~jogam SPORE (Eu que baixei e gravei dvd pra todo mundo! Viva à pirataria.~~ se dedicam à vida religiosa e dizem não à pirataria. Inclusive eu, que não faço nada.

Bem. Daqui uma semana no máximo, eu começo à arrumar esse blog (Também porque esse layout não tá com nada), e nós voltaremos com posts um tanto menos ruins. Mas que dá uma preguiça de modificar o layout, dá. Talvez eu peço ajuda pra alguém, ou agente meche nisso junto, ou sei lá. Mas nós vamos voltar.

\o/

Não abandona a gente, galera!

(Aliás, que galera? Você que tá lendo deve ser o único...)

Motivos para se amar o Brasil

2008-08-15T19:20:00.005-04:00

Antes que me venha perguntando: "Tem algum motivo?", eu lhe digo que tem. E motivos de se orgulhar. PÔ! Um dois países subdesenvolvidos que mais aparece na mídia! Se brincar aparece mais que alguns desenvolvidos. Todo mundo ama o país! Falam que a educação é ruim, mas se não fosse a escola eu não tava mandando essa lista pra vocês.

Não! Não que eu seria analfabeto se não tivesse educação, mas sim que foi na aula de gramática que fizemos isso (eu e fae). \o/

Bem, peguei um papel pra anotar uma bandas que eu queria baixar a discografia e aí olhei pro quadro. Deu uma preguiça... Comecei à rabiscar e coloquei um título no meio da folha, bem grandão:

Porque só o Brasil é Brasil!

0° A gente somos inútil. (Tá como zerésimo porque lebrei depois de colocar ele e tal...)
1° A gente tá mandando na américa ~~do sul~~ Latina!
2° Nóis tem ~~banana~~ soja pra dar e vender.
3° A gente tem o samba...
4° E as Mulatas também!
5° Praias! Poluidas. Mas são praias! Com sol e calor!
6° Mulheres.
7° Só aqui tem operação policial com nome irado!
8° Mulheres
9° A gente tem o BOPE, o GATE, e todo o resto que apavora os...
10° Os bandidos e as favelas!
11° Mulheres.
12° Educação menos do que suficiente.
13° Mistura social, cultural e o escambau!
14° Mulheres.
15° Os maiores caras de pau do mundo!
16° Futebor.
17° Vôlei.
18° Mulheres!
19° Ginática e todas aquelas guria dando pirueta e parafusos!
20° AHHH! As mulheres brasileiras e seus corpitchos!
21° A gente tem Dociês... Hum, gostoso! = D
22° Nóis é alfabetzadu
23° A gente tem os melhores comediantes!
24° Veado! A gente tem um monte de veado, pra dar e vender! (E viva a nossa fauna!)
25° Filósofos por toda parte! (Desempregados não!)
26° A gente tem o Pantanal, não temos? (Juuumaaaa!!)
27° Nós temos 22 estados. Ou será 25? ou 23, 24...
28° A Amazônia!! MMuAHuAHuAhuahuAHuAhuAHu... Invejem Ianques de uma figa!
29° ~~Água doce!~~Petróleoooo!
30° Novelas! Melhores que as mexicanas!
31° Mídia sençacionalista!
32° A gente tem Chaves reprisado 4 vezes ao dia! = B
33° A gente tem feriados! Muitos feriados!
34° Música Popular Brasileira!
35° PÔ! O sonho de qualquer país é ser alegre igual ao nosso!
36° Chega, né? Tem mais um monte aí, mas o saco pra escrever e lembrar acabou...

Beijão pra todas vocês!
É, todas vocês, pessoas...

= x

Midingo

2008-08-10T20:34:00.004-04:00

Você já parou pra pensar quanto fatura um mendigo? Você sabia que ele pode estar ganhando mais do que você? É isso que mostra uma pesquisa feita por um estagiário de nível superior.

Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário:

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará:

60 x 0,10 = R$6,00

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:

25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20,50 e às vezes até 1 Real.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Moral da História:

É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo....
ou

Oque to fazendo aqui? Oque você esta fazendo aqui? Esse horário é horário de pico :D
Flww.. tô lá no sinaleiro =D
(yyy)
Obrigado e volte sempre :)

Jeito Capitalista De Ser ...

2008-07-25T23:30:00.009-04:00

Otro dia estou eu panda mexendo na internet e derrepente me veio uma ideia genial na cabeça :B ... Vo procurar no Google maneiras de se ganhar dinheiro! Fuça aqui, fuça ali, papo furado, propaganda, bla bla bla ... Aha! Algo util! ... Depois de um grande tempo navegando pela internet ._.' ... Eu achei algo que considerei reelevante sobre ganhar dinheiro! ... Guardar Dinheiro! ... Ou Algo Assim :S ...

Obseve a Graça do Pão Duro *-*

Bem, como estava em ingl'e's (meu maldito chapeuzinho do "e" ta estragado -.-"), eu resolvi traduzir para voces assim voceis aprendem a comprar presentes decentes para o aniversario da irma do seu amigo cujo voce nao foi convidado e foi assim mesmo :B ... ahUAhUAhUahUA xD ...

Dados Cedidos a Irmã do Jão Como Presente de Aniversario (O Dela Tinha Uma Pena e Uma Venda (66666).) *SAFADA* :X
Obs. Vo Faze Um Post Sobre Esses Dados Depois Oo'

Ok ... Vamos ao que interessa ... Aqui estão algumas maneiras (as que eu achei mais reelevantes claro) de economizar uma boa grana de dinheiro para pagar o Motel com a patroa (yy) ...

1- Cozinhe Mais Em Casa: Cozinhando em casa é mais dificil se voce e a sua mulher/esposa/amante/namorada/alien/predador/pokemon trabalha fora ... mas voce percebera no final do mes que isso de fato ajuda na grana ... (Mas lembre-se de manter um equilibrio entre cozinhar em casa e as vezes comer fora pq se nao extressa :x).

2- Faça Seu Proprio Cafe: Isso ae safado! Chega daqueles chá gelado ou daquele expresso com chantilly, fazendo seu proprio café em casa voce economiza uma boa grana, (esses cafezin que vende no xops sao caro pra @#%$&@%#) alem, é claro de perder uns kilinhos o que é bom se voce for um gordinho :D.

3- Leve Lanche De Casa: Comendo na escola todo dia voce gasta cerca de 3,00R$ por dia (salgado & suco), somando 15,00R$ por semana oque finaliza em aproximadamente 60,00R$ por mes e totaliza aprocimadamente, tirando as ferias, (atualmente temos cerca de 4 meses de ferias por ano) 540,00R$ por ano ... é voce que nunca paro pra conta pode fala igual eu falei aqui ... algo do tipo ... "@#$& QUE @#&*&" ... logo um lanche de casa facilitia mto nas economias e voce pode sair mais com seu pokemon ... digo ... com sua namorada :B.

4- Faça Uma Lista Antes De Ir As Compras: Eehhhh safado ... Se acha mesmo que eu nao sei que voce vai no modelo com sua mae compra pao e acaba saindo de la com bocados de bolinhos de queijo, esquines, docinhos, refrigerantes e muitas outras coisas desnecessarias? Até eu faço isso :S ... Entao sempre que possivel defina oque vai comprar antes mesmo de sair de casa e leve sempre uma lista de compras.

5- Compre Por Atacado Sempre Que Possivel: As coisas nos "Modelos" mais proximos estao cada vez mais subindo de preço, até pq eles mesmo compram dos atacados seus idiotas :B ... logo ... sai muito mais barato comprar por atacado, isso facilita muito ... mas cuidado pra nao ficar maravilhado com os preços e sair de la com coisas desnecessarias (isso é mto importante) mesmo indo comprar por atacado leve sempre sua amiga lista de compras.

6- De Preferencia Aos Genericos: Quando digo genericos nao estou apenas me referindo a remedios (apesar da ajudar muito tambem) mas a qualquer produto que possua um Tabu que diz que a marca original é melhor que todas as outras! Deixe de lado a COCA-COLA e peque a sua ICE COLA! ... Deixe de lado o GUARANA ANTARTICA e diga oi ao SIMBA! Sao otimos produtos e muitos deles custam bem mais barato! Nao é vdd Kleber? xD.

7- Pague As Dividas "ASAP": Anh? Panda? Fumo maconha? Nao ._.' ... "ASAP" é uma abreviação usada no ingles para "As Soon As Possible" cujo significa "O Mais Rapido Possivel". Contas crescem e viram bolas de neve gigantescas que dificilmente sao paradas com facilidade se comessam a crescer muito ... Entao sempre pague as dividas em dia evitando multas.

8- Desligue A Linha Telefonica: Bem, a menos que voce tenha sua propria renca de filhos em casa ... Voce consegue sobreviver apenas com 2 celulares, um pra voce e outra para seu tamagoshi ops ... Sua esposa ... A internet voce pode usar alguma que venha de outro tipo de conexão, existem diversos modos de conseguir uma conexão para internet hj em dia sem a linha telefonica.

9- Se Voce Gosta de Filmes, Use Outros Meios: Muitas pessoas nao vivem sem filmes, e eles realmente sao de extrema importancia para manter as pessoas atualizadas e para dar um pouco de cultura ao cerebro desmiolado da maioria delas ... Mas ja perceberam que os cinemas possuem dias promocionais? Cheque e vá nesse dia! Normalmente algum dia da semana eles vendem ingressos pela metade do preço ... Ou se nao simplesmente ligue a TV mais vezes, e nada de preconceito! Mesmo se voce nao tiver aquela assinatura de TV millionaria voce pode disfrutar um bom filme em canais "gratis" digamos assim ... Mas devo dizer novamente, SEM PRECONCEITO, nao é porque o canal é de graça que tudo que passa nao tem valor.

10- Leve Sua Propria Agua: Ja percebeu quantas garrafinhas de água nos compramos toda vez que saimos com amigos, com a namorada ou com o seu pokemon/tamagoshi pra passear? Cada garrafinha no shopping é vendida em media a 2,00R$ ... Voce ja parou pra calcular o quanto voce gasta em água (isso mesmo água, que voce mal sabe que paga na sua casa) por ano? Se voce for no shopping todo final de semana e comprar 2 garrafinhas sao 4,00R$ por final de semana ... oque leva a 16,00R$ por mes, supomos que voce caminhe duas vezes por semana e compre por 1,50R$ a água nos locais de venda proximos, isso da 12,ooR$ por mes ... totalizando 28,00R$ por mes ... oque no final do ano se torna 336,00R$ por ano gastos em água! ... por que nao levar a garrafinha da sua casa e sair com a familia para passear nos feriados? =).

Enfim, existem varias outras dicas como "Regule o Uso de Eletrodomesticos" e "Evite Maquinas de Venda" (como aquelas de refrigerante ou de chiclete), enfim, se voce gosta do seu dinheiro ... Muito cuidado com os seus "Amigos de Ferrari" digamos assim ... Que gastam toneladas de dinheiro toda vez que saem ... E quando voce sai junto, acaba gastando mais que o necessario ... Afinal oque vale mais? Uma diversão temporaria ou a sua mente em paz?

Apesar de tudo acima, vale ressaltar que ninguem gosta do "senhor Mão-De-Vaca", entao é claro, manere nas coisas que vc usa desse guia pra economizar dinheiro ... Ou voce vai acabar um louco esquizofrenico e sem amigos =x ...

Especie Comum e Odiada de Maozoides de Vacoiles

Foto tirada alguns minutos depois da fera se deparar com Chuck Norris.

Bem, esse foi o meu recado ^^ ... Obrigado por ler e se possivel deixe sua opiniao sobre como podemos organizar e postar melhor no nosso blog, qualquer dica, avaliação, critica entre outros sera MAL VINDA e provavelmente mandaremos voce se ferrar e ir ler outro blog ... Atenciosamente ... Panda :P

Um Beijo :*

Fonte: http://www.dumblittleman.com/2008/01/30-easy-ways-to-save-money-and-no-you.html

Dercy!

2008-07-20T11:22:00.004-04:00

Morre aos, errr, muitos anos de vida Dercy Gonçalves. As causas são totalmente desconhecidas alguns dizem que Ela foi tenta faze sexo ou pior que teria sido assassinada por Cid Moreira, Hebe Camargo ou Oscar Niemayer, ou no melhor dos casos ela desistiu dessa porra, merdah!

Bem, dexanu o humor pro lado eu me senti na obrigação de fazer esse post e homenager nossa querida ~~mumia~~ senhora. Mas acredito e tento acreditar de que não morreu talvez foi morar com Elvis quem sabe mas se morreu mesmu ela voltará.

Bem vamos todos homenagea-la fazendo um comentario dizendo:PORRAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

Ao melhor estilo Dercy.

Heh!

2008-07-13T15:14:00.005-04:00

Hum...bom...gostei desse treco aqui...é mais fácil que o normal...bom...mais prático...mais simples...nem preciso esquentar a cabeça.

Não sabe do que que eu estou falando? É que eu to escrevendo o post no Word.

"Ah! Isso qualquer um faz...é só copiar pro blogger depois."

É aí que você se engana meu amiguinho sem cultura! Eu posso enviar o post ai pra vocês pelo Word! Posto ele pelo Word, edito imagem pelo Word, baixo porn pelo Word, zero COD4 pelo Word, mudo a letra do post com o Word! Resumindo: Posso até te comer pelo Word.

Não disse! Não disse! Aí oh!

Só que, bem, o blogger apresenta um probleminha na questão das imagens, por isso eu tenho que fazer um upload externo delas e depois eu passo elas pro post, nada que dê muito trabalho...

Bom...pra vocês leigos sem Office 2007, meus pêsames. LOLoLolOloLollolOloloL. E vocês blogueiros que querem saber como se faz isso:

http://www.comunidadeoffice.com.br/

Com toda esta infinidade de recursos podem esperar (Pelo menos de mim, os outros postadores sei não...tudo vagaba...) posts mais bonitos, esteticamente fofos e atraentes.

Mas isso me deixa de certo modo triste. O que tem que ter pra gente se considerar um blog ainda tá em falta:

Alguém pra editar esse layout do blog, alguém que entenda de verdade de design, alguém que poste com freqüência...e bem...o nome do blog é uma bosta. Mas foda-se, eu gosto dele.

Nóis vai ter posts bunitos, isso que importa.

Ah! E humilhem-se aos meus pés jovens desafortunados e desocupados. ESSE é o 50° (Quincuagézimu!) POST! O Kleber não viu que tinha um rascunho lá na lista...

...APOKSOSPAkPODkoksapAPSOkdpOKSdpOKsdpok

Muito inútil...tsc tsc...

Hum...no quesito posts talvez aumente a freqüência, férias gurizão! A época que agente pode ficar 3 dias sem tomar banho, cabelo desarrumado, PC direto, olho até vermelho e com olheira. Ê época bonita! A alegria de qualquer criança. Me sinto até um sedentário falando isso, minha voz fica até mais baixa nessa época, falo mais devagar ainda...ah! Como é lindo o mês de julho! E olha que aqui em Cuiabá o clima nessa época muda de quente e abafado para quente e seco. Um pitel de cidade! Pelo menos eu sei que aqui eu sou o melhor jogador de COD da cidade! HEH!

E para explicar essas duas semanas sem post, apenas uma indagação: "Vocês não têm vida social não?". Para de ler blog e vai fazer algo que preste, eu por exemplo vou fechar o post agora, mandar tudo à merda e jogar CABAL! Ou AGE III, agora to com as expansão! Ou HL, tô com o THE BOX ORANGE! Ah! Eu amo muito tudo issooooo!

Jogar CABAL! Grande vida social a tua, Rodolfo!

Foda-se.

50ª Postagem - Balada Nigth Club

2008-07-09T12:58:00.003-04:00

Tô voltando após umas férias forçadas e ver que a pagina só tem posts do Fae e volto com um tema que todo mundo conhece Balada ou Boate para os menos intimos. Todo mundo já foi nuna baladinha nen que seja numa festa de criança que se axa ou numa festa de 15 anos. Mas o caso é o seguinte como se destacar na boate o titio aqui que não é muito baladeiro mais sabe das coisa vai te dar umas dicas.

A preparação é importante sua roupa tem que ser boa não tenha dó de usar aquela roupa nova afinal roupa não tem problemas com virgindade, não seja espalhafatoso e também não seja brega uma roupa ideal para a ocasião é aquela que fique bonita em fotos preto e branco.
A sua entrada também merece destaque você não pode ir entrando na boate logo que abrir e também não entre no final o ideal e entre 1 e 2h depois que abriu e quando entrar não deixem que saibam que você trabalha e estuda o tempo todo e depois tem que comer niojo por quê gastou o salario ou mesada na balada seja fino e elegante o tempo todo.
Escolha um lugar pra você domine-o faça que as pessoas achem que você vai lá sempre e que o local é o seu espaço.
Se você foi lá pra "passar o rodo" a dica é: não fique caçando dando uma de machão umas olhadinhas discretas mas direta é o essencial para uma boa pegada, não faça toda aquela cena uma pegada sesual e comportada e o ideal para que as pessoas não fiquem olhando mas quem olhar fique com vontade também. Se for beber beba o suficiente para ficar entre a discontração e aproveitamento passar segnifica vexame e perda do seu "glamour".
Faça amisade com pessoas importantes lá como DJ e Barman esqueça o Go Go Boy(girl).
E não prescisa ficar até o fim da balada de uma boa olhada quando perceber que ta ficando meio sobrio, perdendo o clima chame seus amigos e de o fora e quando tiver indo embora seja simpatico para quebrar o ar de arrogancia para dar um ar misterioso e as pessoas ficar com vontade de te ver de novo afinal quém é você?

E quando chegar em casa pode fazer seu miojo e ir dormir.

Pióca

2008-06-06T21:25:00.009-04:00

Hello Kitty, Pucca, Neopets... Coisas adoradas e amadas por qualquer guria que teve seu momento de lesamento infantil. Muitas de vc's que estão lendo não se enquadram nisso pois graças a Deus não tinha isso na epoca de vc's. Mââââs de toda forma não se ofendam e não sacaneiem o post pos a Super Nanny ta de olho e pode te botar de castigo.

Bem vamos ver se vc foi ou ainda é uma criança feliz. Pois crianças (meninas) felizes fazem:

Dançam a "Dança do Créu" feito macacas no cio e acham que estão abafando...
Veneram a Hello Kitty (compram relógios, camisetas, cadernos, canetas e até calcinhas da Hello Kitty).
Assistem a novelas como Malhação e choram com as cenas.
São histéricas
Algumas se acham feias, outras se acham as gostosonas, isso varia.
Elas costumam pintar o cabelo de vermelho para parecer alguma Rebelde.

Pose de guria feliz

sonho de consumo de uma guria feliz

sonho de vida de uma guria feliz

Se você não se enquadra em 25% fique feliz você não é ou se não conseguiu se achar vou dar exemplos de crianças felizes.

Mitsui, Apresentadora de tv dos anos 90
Kauê e Yudi (não são meninas mais se acham)(Bom dia e Cia)
Sasha
Dakota Fanning
Maricota
Pricila e Maísa (Bom dia e Cia)

Indicios de prejuizos cerebrais causados por Rebelde, Neopets entre outros.

É uma falta de absurdo!!
Essa doença é um problema genérico.
Minha amiga teve um ataque tetraplégico, tive de levar ela no hospital.
Ela se assustou muito. Foi um choque térmico pra ela...
Matar dois coelhos com uma caixa d'agua só.
Chupar o pau na barraca.

Mas não fiquem assim minhas girl-leitoras esse topico não foi feito para ofende-las. Nosso querido dodô fez um para nos tamem tamus kitis.

Ah! Minha infância...

2008-06-06T20:23:00.006-04:00

É assim...agente já foi criança. Quer dizer, agente, na maioria, ainda É criança. Sai correndo no corredor do colégio gritando, pega papelão e fica brincando, faz shuriken com cartolina, luta sumô (No corredor do colégio...), sobe nas costas dos outros e sai correndo...Você não faz isso? Putz. Não sabe o que tá perdendo!

Na escola não pode fazer isso? Ah, a gente dá um jeito, escodido dos tiozim do pátio. Minha série? 2ª série do segundo grau, ué.

Ah, não é assim tão ruim... OK, pode ser ruim, mas eu estou aproveitando minha vida ao máximo. Aí você vira pra mim e fala: "Um guri de 15 anos não faz isso!"? Eu tenho quase 16, eu posso, tecnicamente, fazer isso!
Bom, voltando, se eu faço isso hoje é porque na minha infância eu deixei de fazer. Eu acho que deixei, não me lembro detalhadamente da minha infância. O ponto é que hoje é mais emocionante fazer isso, rá!

Mas vejamos os detalhes: Sempre existe uma situação em que teus pais fazem da tua infância uma memória mórbida que deveria ser apagada deste teu pequenino cérebro, criança.
É claro que tô falando de coisas como festa junina, danças e essas coisas que tua mãe faz questão de guardar fotos e mostrar pra todo mundo.

Triste, sim, mas de certo modo engraçado. Vai dizer que agora que você tem teus 15 anos na cara não ri dos outros piás fazendo isso? Ah! Claro que ri. Pára de mentir! Bom, se você é do tipo protetor das crianças, azar teu, não sabe o que tá perdendo. Pra falar a verdade não gosto de criança, eu gosto de ver elas sofrendo um pouco. Dá um pouco de dó, mas é tão legaaaaal.

Ô dó...

"Nooossaaaaa Rodolfoooo, você não vai ter um filho não?"
Boa pergunta! Para falar a verdade quero ter sim. Ah! Acho que ele vai sofrer um pouco, assim, tenho que descontar o que eu passei na infância em alguém, né? Ele vai dançar quadrilha sim, vai ter que estudar sim, e quando ele quiser uma placa de vídeo nova...bem...aí eu também vou querer uma e as coisas se acertam.
Mas uma coisa tenha em mente: ele vai ser um prodígio. Primeiro que não vou acabar com seus neurônios lhe dando turma da mônica para ler, ele vai ler coisa de qualidade. Calvin e Haroldo, Hagar e Marvel. Depois ele vai passar a ler coisa pra criança de 8 anos: "Toma filho, especial 2ª guerra mundial!". Ah, vai ser lindo ter um filho! Televisão? Claro! Anime, Tom e Jerry e... ah! sei lá...talvez ele fique no computador enquanto era pra estar assistindo tevê. E, claro, vai na escola.
Vou entupir o guri de porcaria: doce, refrigerante, bolo, salgado...*Suspiro* Como é bom ter um filho...

"E se for guria?"
Nenhum mané vai mexer com minha filha não, manow!
E a guria vai ser, er...depende da mãe dela. Talvez uma she-nerd!

Putz. Não posso fazer esses posts sentimentais e... bem... er... deu vontade de tomar Toddynho e Chamyto...

Putas de Jogos

2008-05-17T14:07:00.004-04:00

Em minhas curiosidades de internauta achei essa noticia que me espantou.

---------------------------------------------//----------------------------------------------

Ralph Hardy estavam se sentindo sem amigos. E então o que o menino americano de 13 anos fez? Pegou o cartão de crédito do pai e contratou duas prostitutas! Não, calma, o menino não estava com os hormônios em ebulição! Ele simplesmente queria companhia para jogar videogame. Videogame!!!

Bom, com uma situação dessas, os amigos apareceram, né?... A farra, que acabou em um motel de Newark, Texas, para jogar "Halo" no Xbox, um jogo violento de muitos disparos, mortes e ação militar, custou ao pai de Ralph o equivalente a 50 mil reais, de acordo com o jornal "Metro".

A polícia chegou ao grupo depois que um motoboy que entregou refrigerantes Dr Pepper e biscoitos Oreo na casa de Ralph fez o alerta. Ele contou que o menino pediu orientação para contratar "meninas".

Quando a polícia chegou ao motel, todos estavam MESMO jogando videogame. Ralph aproveitou o cartão do pai para sacar dinheiro também. Deitadas na cama, só cédulas verdinhas... Isso é que é mulher de vida fácil!

Ralph foi condenado por fraude e terá que cumprir três anos de trabalhos comunitários no Texas.

Vo volta a jugar Super Nintendo

fonte: GameVicio

----------------------------------------//----------------------------------------------------

Depois falam que eu que sou viciado

Quemerdamerdamerda...

2008-05-11T18:27:00.014-04:00

É,minhabarradeespaçoestádemal."Nemvemcomessaqueessapiadaévelhaetalz..."
Podeser,masaquiacoisaéproblemamesmo.Queriafazerumpostmuitoloucoquejáto
nacabeçafazuns2meses...masapreguiça,sacoméné?Assim,voucontarpravocês
ahistóriadotecladoquebrado,mastenhoquearranjarumjeitodeescreverpra
vocêspoderementender...que-tal-assim?Fica-feio?
Também-achei...
E
se
eu
colocar
tudo
dando
enter
em
vez
de
espaço?
Ruim?
émesmo...e.com.ponto?
Fica.engraçado.uia.pensologodurmo.blogspot.com...e...ah...nãovira.
E_o_Underláine?Ficou_legal,mas_dá_trabalho_pacas,que_porcaria!
Me_resta_não_fazer_post.
Q?
Você.tem.um.segredo.pra.me.contar?
Comoassim?TECLADOVIRTUALDOÚINDOUS?Quepohaéessa?
Umtecladovirtual?UAU!Onde fica?Iniciar,hum,daí?
Todososprogramas,acessórioseacessibilidade?Hey!

Escondidinho...ein?

Hum,vamos ver!Ié!Funcionaaa! lol
Ok, vamos ao post...
Estava lá eu, jogando o meu medal of honor: pacific assault, quando vou pular. Putz, que morte feia. Ok, da próxima eu consigo pular...aperta o espaço...*PLAC*..."som estranho" - pensei eu, deve ser nada, pelo menos pulou...
PERAE!!!
A porcaria do soldado não parava de pular! A tecla emperrou!! Caralheooo!
Ok! Desemperrei-a. Porém não funcionava mais...'¬¬
Aí me lembrei que ontem veio um priminho meu (Aqueles primos que você quer longe do seu quarto, saca?) aqui uns meses atrás e tava com a minha irmã. Ela estava ensinado ele a "mexer" no pc. Ele dava cada pancada na barra de espaço...tanto que desnorteou o lado esquerdo da coitada (Sim, onde você mais aperta quando digita rapidamente.) Não me importei muito, dava pra viver. Claro que também tinha a preguiça de comprar o teclado novo. Ok. Não era preguiça, eu não queria gastar dinheiro. E outra: foi dar problema agora, daqui uns dias compro outro, tem teclado reserv...PUTAQUEPARIU! Tem teclado reserva aqui em casa...
oijausgiuanfigunadifugnaifudngiufg*
*imagine isso como uma expressão de ódio

...minutos depois...

Ufa! Pronto, teclado instalado.
Só sei que agora estou em estado de choque. Como não tinha nada pra fazer no pc sem a barra de espaço, coloquei-o para desfragmentação de disco. Imagine só: desde que troquei o hd do pc (Troquei não, queimou o outro...) não tinha feito essa desfragmentação. Isso já faz uns 8 meses. Isso mesmo! 4 horas e meia de pura alegria. Dava pra assistir filme enquanto passava, e tal, mas foi um pouco incomodo. Eu queria jogar age of empires III enquanto fazia o negócio, mas deu lag.
Pelo menos assisti meu GUERRA DOS MUNDOS 1953. Efeitos especias eletrizantes, emoção do começo ao fim, realismo impressionante, sons com o máximo de qualidade. O que você esperavade um filme de 1953? Ieh! Melhor que o de 2005.

Hum...dá pra jogar medal of honor: pacific assault com teclado virtual? :x
É, acho que não também. Não dá pra atirar e pular com o mouse...
Nem sei mais o que escrever, estou naquele ponto que nem tenho nada pra postar e...AFEEEEEE
Lagoa Azul Amanhã à tarde!!!
Vo matar aula só pra ver!
oololollololollol

Dercy Gonçalves

2008-04-26T00:57:00.007-04:00

Um post com a finalidade de clarear as ideias sobre algo mitológico.

Nome Cientifico: Dercy Saurus
Naturalidade: Pangea
Idade: Alguns pregam o nascimento no período pré Big-Bang
Poderes: Imortalidade, Imunidade a doenças e venenos, regeneração sub-atómica.

--------------------------------------------------------------------------------------------------
CONVERSA SAUDÁVEL E EDUCATIVA COM DERCY

Mulher gostosa: Uma menina chamada Eva, a coitada andava nua pelo mato e meu neto de criação, o Adão, passou o rodo nela!
Homem Bonito: faraó Amenófis IV
Mulher Bonita: Eu mesma, porra!!!
Uma frase: "Como é que eu vou me lavar? Com uma bacia d'água e uma moringa?! Nãaao!!! Eu quero é chuveirinho, porque a gente joga lá e refresca que é uma beleza e ventila a passoca!..."
Livro: Código de Hamurábi
Trabalho Social: Retiro dos Artistas

------------------------------------------------------------------------------------------------
DERCY NO CINEMA

Dercy teve uma curta passagem pelo mundo do cinema. Começou com Charles Chaplin no filme "Tempos Modernos" mas quase foi expulsa por naum se adaptar ao cinema mudo. Outro filmes de importância foi: A múmia e o retorno da múmia, A noiva cadáver, Atualmente fez 10.000 a.C..
Alguns dizem que sua carreira foi curta devido ao sucesso que subiu a sua cabeça e mandou todo mundo de Hollywood p/ PQP.Ultimamente foi cogitada p/ fazer a múmia 3.

Dercy em A noiva Cadáver

Outros filmes:

2007 - Tropa de Elite(ensinou os palavrões ao capitão)
2004- A Noiva Cadáver
1998 - TITANIC (se arrependeu de jogar o colar no mar?)
1959 - Cala boca Etelvina(Etelvina)
1933 - Sexo debaixo D'agua
1920 - Porra caralho vai se fude filha da puta (feita por ela mesma)
1888 - Comamos uns aos outros
1500 - Quando Pedro Cabral comeu eu
1 - O nascimento de Jesus(documentário)
1 hora antes do Big Bang - Bastidores do Big Bang(documentário)

------------------------------------------------------------------------------------------------
BOATOS

Diz a lenda que a sua idade é igual ao numero de rugas e que se conseguir conta-las adquire sua imortalidade, o que e difícil memorizar ainda que apareça mais a cada segundo
Outro método é achar a raiz quadrada de 2 e tirar a virgula por aqui:√2 = 1,414213561564978312456785524159671579517571564566176756486744686......∞
Historiadores dizem ter achado documentos que provam que Dercy ajudou Nero a tacar fogo em Roma

------------------------------------------------------------------------------------------------
FRASES FAMOSAS

Só vou morrer quando EU quiser
Sou do tempo em que os homens agarravam as mulheres pelos cabelos e arrastava elas pelo chão ate a caverna! Mas hoje em dia não tem mais homem macho, pois quando pegam nos nossos cabelos eles logo dizem: "Meu amooooorrrrr que cabelo diviiiinoooh você tem!!" parecendo aquele menininho viadinho que eu vi nascer outro dia! Não lembro a porra do nome do viadinho??!!! Tenho que puxar pela memória: acho que era o Rei Xerxes da Pérsia?
Sempre fui mulher batalhadora! Na erupção do Vesúvio eu salvei muita gente do fogo, mas na hora do dilúvio foi difícil, pois eu tive que salvar minha própria pele nadando, imagina se eu tivesse morrido naquela época!!??
Pinto cu buceta caralho porra bosta merda filho da puta inferno boquete saco escroto viado teta maionese suvaco xana perececa piriquita rabo lula quércia... se quiser saber o resto apenas chame a Dercy de velha.

E chega de posts por hj

Explicaçõezinhas pra uma vida mais saudável e cool

2008-04-25T18:55:00.010-04:00

Putz! Décadas sem post meu...meu e de quase todo mundo, já que nesse blog só tem desocupado mesmo.Os cara fica jogando Tales of Pirates e Ogame e deixa de postar aqui, outros inventa de começar a estudar e se perde no Discovery Channel ou ainda vira otaku e não sai do pc por causa dos anime.Opa...melhor parar, falar mal (Por curiosidade: aqui seria mal com u ou mau com l?) dos outros é feio,e ainda por cima tenho que aprender a escrever um texto direito para poder fazer isso com mais frequência, pra ficar mais bonitinho ou sei lá porque (Outro caso que nos faz indagar: aqui seria por que junto e com acento ou por quê junto e sem acento? Ou seria porque separado e com acento ou porquê separado e sem acento?).

Tô aqui mais pra falar dos outros e de mim, porque(Voltando lá atrás...) tem um monte de gente que não conhece o povo do blog e fica perdido. Ok, quase ninguém lê isso. Ok, ninguém lê isso. Lê? ah é...você tá lendo. Pelo menos um lê. Ué? Você passou o link do blog pra tua amiguinha lah da sala? Pô então é dois agora. Ela não gostou? Ok, cada um com seu gosto, voltamos ao um. Você passou o link praquele teu amigão desocupado? E ele gostou? Não? Como assim "ele tava OCUPADO"? PelamordeDeus...assim você me quebra, populariza esse troço, vai lá naquelas tuas comunidades inúteis do orkut e usa elas pro bem do planeta! Planeta não? ok. Pro "nosso bem"! "Nosso bem" não soou legal? é verdade... que tal "pro bem do dono do blog e todos os postadores do mesmo"? P#@% que pariu! Você é chato ein? Tá de mal agora? Eu também! Consciência chata do caramba...

Caham! continuando, agora sem minha consciência, parei aonde? ah é, vou falar do povo do blog.

Panda: Singularmente conhecido como Armando. Vive flando mal de gordinho, deve ser porque também é um...sei lá. Tem uns post legalzinho na praça, mas poderia ser melhor...se parasse de jogar Tales of Pirates e postasse mais...

Nozes: Tá vendo os post cheio de erro de português, concordância, falta de acento e ponto e tudo mais que a professora de redação abomina e te dá aquela nota redonda. Um 8, claro, esqueci da margem, que a propósito a professora da 2° série ensinou uma tática infalível! Coloca o teu dedão depois da linha da margem, e o espação que ele ocupar vai ser seu parágrafo! Incrível não? O probelma é fazer isso no word, suja tudo a tela...opa! Voltando, então, esse é o Nozes, vulgo Kleber, ou Cebola, ou Cabeção...

Fae: Aqueles post copiado do wikipedia...parece enciclopédia nosso blog com os post dele. Mas ele posto coisa sobre Fantasy Master, o que foi legal, por um tempo. O Fae é o vulgo Negão Bombado, Raphael, Corvo, o que tu preferir.

Billy: Esse é um grande cara! Ok, esse comentário foi carregado de sarcasmo e ironia (Outra indagação peculiar: qual é a diferença entre os dois afinal? eu sei lá, se você sabe coloca nos comentários). Conhecido por Felipe, Biazi, Billy Bilau, anão de jardim, pouca sombra, vamo parar com os termos pejorativos por aqui (E essa agora? Por-aqui é assim ou assim: Por aqui?). O Billy tem 1,52, tem 16 anos (ou 15, só sei que é mais velho que eu e eu sou mais alto. /o/), toca bateria igual louco, e o seu desafio atual(?) é passar moda de viola pra bateria!

Biel: Jão, João Gabriel, o otaku que eu citei ali em cima, nem é tanto assim...só lia (junto comigo) mangá na aula, deixa de estudar pra ficar vendo anime em casa...tsc tsc...mais é gente boa. Só assustou quase todo mundo com o post do buraco negro (Tá lá no arquivo, só procurar...) Ô jão, faz uns post mais extrovertido aí, e escreve igual gente (Com jota ou com gê?(gê é com jota ou gê mesmo?)).

Dodozim: Ó eu aí minha genteeeee! Dedicando pelo menos 60% do tempo no pc pra ler blogs muito bons (Os do "Visite Também" em grande maioria...") ou blogs que nem são tão bons, mas me fazem mijar de rir (mijar não...urinar de rir, mais bonitinho). Pô, eu fundei essa joça, nem sei porquê (Que merda de língua portuguesa!) e ainda posto...talvez foi inveja ou vontade de ser reconhecido como alguns blogs...ou então pra jogar conversa fora...vai saber o que passa na minha mente...devo ser esquizofrênico ou altista, sei lá.

Se esse foi o primeiro post do blog que você leu, bem vindo ao penso, logo durmo (Título no qual eu tirei depois de pensar muito em um título pro blog e gerar a consequência que gerou o título, que gerou o link...entendeu, né?) Se você gostou desse post, não abandona a gente (Agente junto? Separado? jota ou gê?) com certeza vem mais post assim por aí (já que você teve saco pra guentar ele até aqui...)

Ou! E se você tiver um Aurélio aê, me empresta ele dia desses pra mim tirar essa dúvidas.

Você deve estar se perguntando o significado do título né? Ele saiu do mesmo modo (Ou ieh, colocando "modo" não preciso escrever geito! ou jeito! sei lá!) . Pra falar a verdade eu não sei nem o que é cool direito. (Que trocadilho infame meu Deus do céu, esse post inteiro só pra mandar uma dessas...)

Acho que isso vai pra home lá nos links do ladinho. Do lado direito. Esses aqui ó. >>
Viu?

Você acha que eu deveria parar de conversar com o leitor? Sério? Sei lá, não acho isso muito ruim...

Tá na hora de dar tchau...

Futebor de sábado com o pai em pleno feriadão e uma monotonia de dar sono...

2008-03-23T15:09:00.005-04:00

Sono. Nisso foi resumido meu feriado. Tarefas quilométricas que os professor passa e ainda ter que dividir o pc com a minha irmã. Mas não é e coisas más que se fazem o feriadão: não tenho que ir pra aula e ainda tem o futebol sagrado do meu pai todo sábado, que por sinal soh tem homens de 30, 40 e 50 anos... o lugar perfeito pra ouvir as paidas mais toscas como:

"- Corre Porra!!"
"- Porra não corre, ES-corre"
¬¬

e comentários do tipo:

"Eu fico vendo essa gurizada de hoje em dia jogando bola, num guenta 15 min...*pausa*...nessa idade eu jogava bola de manhã, tarde e noite e ainda batia 5 punheta...."

ok...eu não jogo bola mesmo...^^
Ai você fica sentado no banco vendo jogadas que exigem muita técnica e futebol arte, mais ou menos assim:

Essa ainda vai...

Doeu, sério mesmo...

E claro, várias defesas espetaculares seguidas de jogadas muito bem ensaiadas...

Aí você volta do futebol, cansado e lembra que tem que fazer uma pesquisa sobre a culinária cuiabana (Para ressaltar: o blog é cuiabano...). Ficou dez! Imagina mei cartolina e lá no meio dela você lê: FAROFA DE BANANA. Totalmente excelente.

Post (Quase)Sério

2008-02-13T19:48:00.004-03:00

Hoje eu vou contar uma história triste...
Imagine um menino muito alegre (Do inglês: gay), que nesta história ocultaremos o nome verdadeiro por um pseudônimo:Cebola (Porque se agente conta que é o Kleber ele pode ficar constrangido...e bravo...)

Bom...continuando...este alegre menino andava saltitante pelas fundações de sua nova casa, mais precisamente próximo a piscina, observando, cantarolando e se divertindo. Mas, de repente, do mais súbito e sombrio destino, ele simplesmente cai em cima de um ferro. (Do'h!)
Entende-se ferro como algo de formato cilíndrico e comprido de densidade um pouco duvidosa.
Este incrível feito rendeu ao nosso aclamado herói a marca de 11 pontos!! /o/
Pela história dele o ferro entrou na perna dele...mas nem sei...segundo o nosso mesmo herói ele riu quando o ferro adentrou em seu corpo...e segundo novas fontes ele não tá nem conseguindo sentar(ou é ficar de pé?)
Doeu quandoo ferro entrou?
Você viu o ferro entra?

Mas toda essa filhadaputagem com nosso caro amigo é só pra desejar melhoras de um jeito mais gracioso e sacana...

Melhoras Cebola!!

Pig Productions

2008-02-11T14:20:00.001-03:00

Depois do sucesso do Porco-Aranha e do Harry Porco no filme "Os Simpsons" uma nova empresa foi aberta em Hollywood a Pig Productions. Varios titulos já foram apresentados e seram lançados em massa, com direito a uma franquia brasileira.

Comedia:

Eu, Eu mesmo e o Porco
Um porco no Museu
Um porco em New York
Porco Jack
Porca Veneno

Ação:

Porco x Predador
A supremacia Porco
A porca do presidente
A hora do porco 3
Kill Pig

Aventura:

O porco de monte cristo
O porco da mascara de ferro
Indiana Porco
Os seis porcos da luz
O porco de ouro

Terror:

As porcas de salem
Porca de Blair
Porco Assassino
Porcos Mortais
O porco pede carona
O porco de Rosimery
A lenda do porco sem cabeça

Brasileiros:

Se eu fosse porco
Lisbela e o porco
Porco de Elite
O ano em que os porcos sairam de ferias
Cidade do porco
2 porcos de Francisco
O porco que copiava
Meu nome não é porco
Ó porco ó
Porca e os duendes

Super produções

King Porco
Batpig
Porcos do Caribe
Porco nas estrelas
Super Porco

Tambem foram anunciados filmes eroticos

A primeira vez do porco
Porcos e Porcas - Aventuras eroticas
Um porco na ilha do sexo

Pra quebrar a rotina...

2008-01-14T13:26:00.001-03:00

Bem...depois de um século sem postar...nem tenho assunto, vô acabar falando de bbb. Nem assisti direito...vi umas parte de uns 2 ou 3 programa...só sei que tem mulé na casa, um emo, um gay...bem...jah sei o suficiente...xD

Ou não... :P

É...pode ser que não...tá certo que eu queria falar do meu novo layout do pc:

Aquele site do BBB entrega né? Mas tá ou não tá bonitinho? O layout, é claro!

Agente tava falando do que mesmo? A, então vo usa as últimas linhas pra falar de DESENHO...iupi!

Caverna do Dragão...êeee

Muito tempo desde a última vez que meus olhos deslumbraram caverna do dragão...até que eu ligo a TV nas férias e me deparo com a volta do desenho que enchia os corações das criancinhas de alegria, reprisado umas 500 vezes desde que nasci (e eu tenho só 15 anos)...fazia grupo com thundercats(Thunder, Thunder, Thundercats rouuuu!!!), he-man(Pelos Poderes de greiscou, eu tenho a FORÇA!!!), entre outros que deixavam a sua manhã (até eu começar a estudar de manhã) mais alegre, meiga e cheia de fantasia (Isso tá parecendo propaganda da barbi).
Quem nunca saiu de cueca falando que era o he-man?(eu não...xD)
Ok...esse post tá começando a emboiolar, e para evitar comentários de mau gosto...vo deixar por aqui...e o meu desenho preferido agora aos 15 anos não é nem animê (2° lugar), é Happy Tree Friends e ponto final. E também é bom assisiti os desenho da tv cultura junto com vila sésamo e muppets.../o/

Us animar!

2007-12-12T13:05:00.000-03:00

Hoje eu trouxe só um vídeo. Mas não é um vídeo qualquer! Uma paródia de "I Want to break Free" do Queen. Depois que assisti não tirei a música da cabeça! E vamo lá!! Comprei um quati!

E o site hoje é nada mais nada menos que: Depósito do Calvin, para os amantes de Calvin e Haroldo (Eu...xP)