Acordei logo pela manhã e me preparei para a grande escola daqui onde estudo. Este dia era como outro qualquer, eu teria que ir para a escola, voltar e passar o dia fazendo oque mais sei fazer:
sexo Nada! Isto no ano de 2005 se eu não me engano, não falarei a série para que o pessoal com quem estudei neste ano saiba. Bosta! Me entregeui. Foda-se...
O dia era para ser um dia comum como outros, mas isso não foi exatamente oque aconteceu. Estava eu saindo de casa rumo a escola quando deu aquela vontade de defecar, mas era uma vontade suportavel que fazia apenas uns barulhos na barriga e algumas tremidas na parte do abdomen, eu logo pensei "Pô, na hora que eu chegar eu
boto pele para nadar defeco."
Ai começeu o meu problema.
Fui para a escola com a vontade batendo, mas nada que umas conversas paralelas e umas atividades escolares não me fizesse esqueçer tal necessidade.
As conversas e atividades duraram até a 2º aula da parte matutina. Os sintomas de Defecação começaram a evoluir, logo senti vibrações no abdomen, e não só nesta parte dita como também na arte anal, eu logo achei estranho essas vibrações e junto com tais acontecimentos vieram a dor de barriga. Tudo isso na 2ºaula matutina.
Já que as conversas e atividades escolares não adiantavam mais, eu logo parti para a caminhada na sala de aula, naquele dia eu parecia um mongoloide, ai vocês me pergutam por que?
Imagine a situação:
Um negro, de estatura 1,78, magro, caminhando pela sala e suando. Sem falar nas caretas que eu fazia quando aconteciam as vibrações nos devidos locais mencionados pouco atrás.
Como eu sou um humano, nunca passou pela minha cabeça de cortar o rabo do macaco ali no Banheiro escolar. Já viram um banheiro escolar onde crianças e jovens passan a todo momento fazendo oque existe d epior? É mijo na bera de vaso, chão, parede e porta. É merdas entaladas com mijos e guspes, se é que aquelas pequenas melecas brancas eram guspes mesmos.
Nem cagando eu iria usar aquele bordel, literalmente!
Para aliviar a tensão, começei a pensar que aquilo não era nada... Mas não adiantou, depois d epequenos 15 minutos o Charutão venho coom tudo, mas anes de vir ele passou por um microondas-interno, pois ele não veio na fase solida como é o normal, venho na fase solida e junto com a fase gasoso. Na mesma hora que desceu eu senti batendo na cavidade anal, parecia aquelas mangueirinhas de lavar restos de estrume, mas era inverso. Em vez de ser de fora para dentro, parecia que estava de dentro para fora. Aquela "agua" iria sair a qualquer hora.
Eu ja estava mais que fudido naquela hora.
Mas uma experiencia desastrosa que aconteceu comigo a 4 anos (Quando ocorreu este fato, foi em 2005. Então se você é um Proféxional em Matemática, calculara que a experiencia que irei escrever aconteceu em 2000, e contarei esta experiencia em outro post.) me fez ir ao banheiro escolar e soltar aquela agua-marrom-gasosa.
Escolhi vagarosamente o vaso sanitario onde colocaria minhas lindas nadegas. Limpei ate os vermes e bacterias que tinham no local com tanto papel higienico que usei.
Logo depois de limpar, sentei e soltei o bixo. O Bicho ja estava pingando e vazando, parecia que tinha torcido a torneira e so faltava destorcer para liberar.
E foi...
Na hora que a brown-water saia, junto a ela saia longos e barulhentos gases... ah e podre também. E eu lá concentrado mas nunca esquecia de ver por baixo na porta para ver se tinha algum cumplice. So apareceu um, mas com minhas armas ali sendo usandas logo o expantou.
Foram 8min de pura adrenalina naquele banheiro, acho que foi a melhor cagada da minha vida pois nunca tinha me sentido tão limpo e leve, perdi bons kg ali e achei preocupando pois eu poderia ficar ate desidratado.
Continuando, acabando de evacuar. Limpei (irei contar uma coisa meio nojenta). Neste banheiro você tem que pegar o papel fora das 4 paredes e o vaso e assim entrar, eu peguei, mas não o suficiente. Depois de usar tudo oque eu tinha, fiz um golpe ninja de sair do local andar 2 metros e voltar, tudo isso com meia bunda para limpar ainda.
Consegui! Caguei, limpei.
Mas ai venho outro problema, maior ainda, mas não sem solução.
Puxei a descagar, e como qualquer outro animal, fiquei ali olhando a arte.
E a arte subia junto a agua...
...
...
E não desceu. Poutz Gril! Entupiu o vaso.
O vaso estava ate a tampa de estrume liquido, nem eu aguentei aquela cena. Sem solução para aquilo logo desapareci do local do crime e fui para a sala. Eu tinha que fugir daquele local, com certeza saberiam que fui eu, (pois, quando tem troca de professores é aluno atras de aluno saindo para beber agua e matar aula) quando algum individuo da minha sala fora usar o banheiro e assim pagariam de mim pelo resto da minha não vida.
Na sala, eu saberia que aquela diarréia iria voltar para se vingar. Então esperei bater o sino, teve a troca de professores e então pedi para o novo professor para ir a enfermaria pois eu estava com muita dor de "cabeça". E lá fui eu.
Fui para a enfermaria, falei
da minha diarreia do meu problema com ador de cabeça e logo ela me deu um comprimido para tomar. Eu muito esperto, coloquei-o debaixo da lingua e fingir ter tomado. Então ela mandou eu esperar ali junto a ela para ver se melhorava.
Passaram-se 10 min e eu disse que pioro, grande desculpa para ir embora! E o resultado foi oque eu esperava. Logo fui buscar o meu material em sala de aula. Peguei-o e fui esperar meu pai, eu queria sair daquele escola o mais rapido possivel para não me incriminarem contra aquele crime doloroso.
Meu pai demorou nada menos que 15 min, foi tempo o suficiente para a diarreia voltar e ter a sua devida vingança.
Ela venho com tudo, e eu esperando meu pai, me contorcia de tudo qualquer jeito.
Aguentei, ela não era pareo para mim.
Logo que entrei no carro disse ao meu pai "Corre queo bicho vai pegar"
Ele nem tchãn e foi na lerdeza de rubinho. Coisa que ele não faz, fez por pirralhiçi... Coroas, RUN! Quando chegeui em casa, CARALEO! Foi merda para todo lado... dentro do vaso da minha casa.
Eu estava enganado, aquela foi a minha melhor cagada!
E Limpei com chuveirinho e desta vez foi de fora para dentro, quero dizer, de fora para dentro não, de fora para fora mesmo.
Agradesco a mim, por minha coragem e forca de vontade e grande habilidade neste assunto caguês. Mas foi uma experiencia boa, mas horrivel.
Grato.
Delirem mulheres e paguem pau!
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