Bichas? Não gosto ><>Kekebra, Dodo, Nando, Billy bilau etc . Irei contar a tragica historia que ocorreu a 4 dias atrás. Meu pesames para mim.
Estava eu indo para uma reunião marcada para o dia que eu num lembro pelo senhor(a) Dôdô na residência da senhora Karla Nayma (alemã gatissima) com uma roupa bem gay segundo Dôdô ( E olha que ele entende das coisas, mas acho que era inveja mesmo pois era uma roupa de hippie e ele AMADACU para hippie). Pois bem, e meu unico meio de transporte era busão, pois meu pai é muito do sedentario nos dias de folga e me deu 4,10$ para ir de busão (cada passagem custa 2,05$) e sendo que o busão não chegaria até o resinto requerido por mim, teria que andar mais alguns metros de a pé, coisa fácil para ir as 2H da tarde neste frio de cuiabá.
E la fi eu, fiquei no ponto e graça a sorte não demorei nem 2 min no ponto (MILAGRE, PORRA!) e entrei, paguei minha passagem como todo ser humano não-brasileiro e me dirigi até o final do busão para sentar, pois estava vazio os acentos. E lá foi eu, e quando eu estava chegando perto dos lugares tinha 2 "homens", ai olhei para eles e um deles olhou para mim usando um oculos sorriu e levanto a sombrancelha, na mesma hora eu pensei "Fodeu, vão me come hoje ". Ai na mesma hora eu olhei para os lados e vi os acentos todos ocupados e o único lugar era oque eu tinha visto logo quando entrei no busão. Ai sentei fodidamente atras dos 2 Frutas, pois a partir daquele momento eu tinha certeza que ali o mais homem era eu.
Sentei e relaxei para esqueçer o acontecimento. Ai de vez em quando uma Fruta olhava para outra e dava umas risadas e olhava para mim e eu rapidamente desviava meu olhar (Não que eu estava olhando para elas, e que é um olhar automatico contra-homo)
Beleza, ai eu estava com meu celular na mão e falei "Irei reportar isso para quem entende das coisas e mandei uma msg, na verdade 2, uma para o Dôdô e uma para o Kekebra e então mandei a seguinte msg
"Tem 2 bixas na minha frente no busão, imagine só!"
Mandei as msgs para os destinatarios e logo o Dôdô me mando um plano de fuga por msg de cel que dizia assim
"Se inturma ae"
Logo que eu li eu ja apaguei aquela msg, concerteza ele mando por engano.
O Kekebra em vez de mandar msg também, não mando, ele ligou!
Ai começo a grande FUDIDA do dia.
Ele falava no cel "Quem são as bixas? Conhece? Tão ai?"
Como é que eu ia falar com elas ali na frente? Em codigo logico, então minhas respostas eram curtas e significativas do tipo: "Sim, não, Não Sei"
E ta beleza.
Mais ai uma luz me ilumino e então elas desceram do busão e eu continuei falando com Kekebra no cel. Antes de descer umas das frutas ainda riu para mim, eu como sou dificil nem me importei.
Ai elas já fora do busão e eu no cel com kekebra. Então Kekebra disse algo no cel que filhadaputamerda foi engraçado e então eu ri e na mesma hora eu olhei fodasticamente para as 2 frutas e fudidamente elas pensaram que eu tava rindo para elas e devolveram um sorriso do tipo "Mesmo busão, sexo on"
Pronto, fodeu tudo, agora elas acham que eu sou gaydacu também!
Esse Kekebra so me fode viu.
Obs: Eu acho que foi a roupa que eu estava usando de Hippie que Dôdô disse que era gay que me fodeu tambem, mas ela num tem ouvivdo para ouvir minhas fodias palavras de raiva, então descontarei no preto!
domingo, 25 de janeiro de 2009
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
A trajetória de um Banana - parte II
Tava afim de fazer um post sobre o futuro. Carreira a seguir, filhos coisa e tal. Mas, não é possível falar do futuro sem comentar o passado.
Não vi a publicidade pro blógui, mas fodaçê. Vamos logo para a história de minha - inútil - infância.
.
.
.
Estávamos nós relembrando o momento que foi a minha transferência para o segundo Salesiano. De certo, eu já estava meio traumatizado pelo atropelamento e que ia ficar sem os desenhos da manhã. Mas, para piorar, eu acabava de chegar num colégio novo. E não conhecia ninguém. Eera sou tímido. EFUdEUraPaziaadaOLoloLoLOLOLo. 
Convenhamos, se uma pessoa tem cara de besta e aparenta ser chato, RARAMENTE você vai dirigir a palavra à ela. Raramente porque é esse besta que é o cdf da sua sala. Bom, esse era meu caso. A vida de nerd recluso é foda.
Aí se passa a 4° série e, claro, acaba se conhecendo algumas pessoas, mas, CONCERTEZA serião outros semelhantes à mim. Aí, alegria só. Nerds reunidos durante a infância numa época que a moda era: MAGIC: THE GATHERING.
(Peraí um pouco que até escorreu uma lágrima de alegria quando citei este nome).
Vejamos por outro lado, o de quê necessitávamos de uma atividade, digamos, recreativa. A punheta viria apenas um ou dois anos depois. Porém, este primeiro passo para o magic descambava para um lado mais recluso ainda, pelo simples fato de que - essa é uma lei universal - Jogador de Magic, quando tá empolgado com o vício, Só, digo apenas e somente, se relaciona com outros jogadores de magic. E, novamente, minha vida ia para o "FUdEU raPaziaada OLoloLoLOLOLo".
Foi a 5° série no ritmo citado acima. Mas, pra você que não entendeu bulhufas e não sabe o que é magic (E concordou com a cabeça) atente os ouvidos.
Direto da Wikipédia:
Bem, voltemos. Era isso, magic. Foi só isso na 5°. Claro, na 6° série, o pessoal já começa a ver as meninas de outro jeito. Não é diferente para os Nerds Reclusos. Mas é óbvio que só VIAMOS elas de outro jeito, nada mais. No máximo chegava em casa e batia uma(s).
E se foi a 6° série. Como o post já tá longo e o pessoal já não lê, vou parar aqui e deixar o final proutro dia.
Sérião, fico até com medo de contar minha infância pros meus futuros filhos.
Não vi a publicidade pro blógui, mas fodaçê. Vamos logo para a história de minha - inútil - infância.
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Estávamos nós relembrando o momento que foi a minha transferência para o segundo Salesiano. De certo, eu já estava meio traumatizado pelo atropelamento e que ia ficar sem os desenhos da manhã. Mas, para piorar, eu acabava de chegar num colégio novo. E não conhecia ninguém. E
Convenhamos, se uma pessoa tem cara de besta e aparenta ser chato, RARAMENTE você vai dirigir a palavra à ela. Raramente porque é esse besta que é o cdf da sua sala. Bom, esse era meu caso. A vida de nerd recluso é foda.
Aí se passa a 4° série e, claro, acaba se conhecendo algumas pessoas, mas, CONCERTEZA serião outros semelhantes à mim. Aí, alegria só. Nerds reunidos durante a infância numa época que a moda era: MAGIC: THE GATHERING.
(Peraí um pouco que até escorreu uma lágrima de alegria quando citei este nome).Vejamos por outro lado, o de quê necessitávamos de uma atividade, digamos, recreativa. A punheta viria apenas um ou dois anos depois. Porém, este primeiro passo para o magic descambava para um lado mais recluso ainda, pelo simples fato de que - essa é uma lei universal - Jogador de Magic, quando tá empolgado com o vício, Só, digo apenas e somente, se relaciona com outros jogadores de magic. E, novamente, minha vida ia para o "FUdEU raPaziaada OLoloLoLOLOLo".
Foi a 5° série no ritmo citado acima. Mas, pra você que não entendeu bulhufas e não sabe o que é magic (E concordou com a cabeça) atente os ouvidos.
Direto da Wikipédia:
Magic: the Gathering, ou simplesmente Magic, é um jogo de cartas colecionáveis criado por Richard Garfield, no qual os jogadores utilizam as suas próprias cartas para tentar vencer o adversário. A diversidade de cartas é imensa, contando-se dezenas de milhares de cartas de diferentes cores e raridades. Em Magic as cartas existem em cinco cores distintas: azul, branco, preto, verde e vermelho; somando-se as cartas incolores (artefatos e terrenos) e as cartas multicoloridas (cartas que misturam entre duas e cinco cores). Cada jogador faz o papel de um "Andarilho dos Planos", um mago muito mais poderoso que um mago comum, duelando pelo controle dos planos. Cada um utiliza quantos tipos de criaturas quiser, tais quaisPara ser mais direto e específico, pense no Yu-gi-oh. Coisa essa que jogadores de magic odeiam (eu também não gosto muito): Fazer parecer que magic é parecido com iuguiÔ. Eca.tritões, goblins, elfos, anjos, fractiuscriaturinhas bichistícas, no bom estilo senhor dos anéis, entre outras, alem de mágicas, feitiços e encantamentos.
Bem, voltemos. Era isso, magic. Foi só isso na 5°. Claro, na 6° série, o pessoal já começa a ver as meninas de outro jeito. Não é diferente para os Nerds Reclusos. Mas é óbvio que só VIAMOS elas de outro jeito, nada mais. No máximo chegava em casa e batia uma(s).
E se foi a 6° série. Como o post já tá longo e o pessoal já não lê, vou parar aqui e deixar o final proutro dia.
Sérião, fico até com medo de contar minha infância pros meus futuros filhos.
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
Phapha fodão
Pháphá : diz (22:54):
vc me ama?
Liize :* diz (22:54):
te odeio capeta
pq?
--'
Pháphá : diz (22:54):
não não
sério sério
xD
Liize :* diz (22:55):
pq?
Pháphá : diz (22:56):
ama ou não?
Liize :* diz (22:57):
--'
sim raphael seu gay
Pháphá : diz (22:57):
=D
Tem que ter migué, ser bom de papo. Viu como é? Mulheres me falam isso todo dia, é mulher ligando WEBCAM pra mim para se mostrar, querendo meu número e tudo mais, fazem de tudo para ter um encontro comigo. Faze oque quando se é fodão 8)~
Ta no papo já ;)
vc me ama?
Liize :* diz (22:54):
te odeio capeta
pq?
--'
Pháphá : diz (22:54):
não não
sério sério
xD
Liize :* diz (22:55):
pq?
Pháphá : diz (22:56):
ama ou não?
Liize :* diz (22:57):
--'
sim raphael seu gay
Pháphá : diz (22:57):
=D
Tem que ter migué, ser bom de papo. Viu como é? Mulheres me falam isso todo dia, é mulher ligando WEBCAM pra mim para se mostrar, querendo meu número e tudo mais, fazem de tudo para ter um encontro comigo. Faze oque quando se é fodão 8)~
Ta no papo já ;)
Axé + Mulher = Desastre Ambiental
Bom, eu estava esses dias na academia fodendo regaçandooooooooo, zerando maquina por maquina! Aí tá, terminando de fazer os exercicios lá e o pessoal já reclamando de mim, por que eu num deixava pesos para eles e talz, ai beleza. Terminei.
Ai quando o eu estava indo embora, fiquei sabendo que iria ter aula de axé (Iria recomeçar, pois ja teve aula de axe antes e tinha cabado, mas volto agora) ai pensei "Po, axé! Eu danço bem axé, vo la humiulha geral com meu xingado e talz, e talvez desta vez tenha mulher (Obs: da ultima vez que teve aula de axé, quem participava era eu, um amigo meu e o professor ou professora, não sei ao certo, so sei que era AFEMINADO, não afeminado não, ele era GAY mesmo baita de um Homosexual-da-cu).
Mas beleza, a aula duro 1 mes deu pra mim aprender umas 3 músicas e mostrar meu talento. Reparem que mulher so apareceu na 1ºaula, depois nunca mais, e também mulher é dificil aprender as coisas, o professor começo a dar aula viu aquele desastre de mulheres que num sabiam dançar desistiu em 1 mês. Maldito brasileiro que desisti facil ¬¬
Beleza, cabo aula de axe em 1 mês.
AI recomeço como eu tinha dito e fui participar creendo que desta vez o professor arranjaria um professor melhor ou professora e certamente teria mulheres gostosas rebolando com aquelas lindas nadegas. Bom, foi eu lá participar
Percorri ate o salão quando eu vejo a professora PUTAQUEPARIU! Isso num foi um putaquepariu do estilo "PUTA MERDA QUE FILÉ" foi um putaquepariu do tipo "MORREU E ESQUECEU DE ENTERRAR!"
Caracaaaa, se você visse aquela professora ao lado de um palito você não saberia quem pegar para limpar seus dentes ¬¬
Era uma magreca pura, era feita de osso e sangue e nada mais. Já ate escolhi um apelido para ela "Olivia Palito" ¬¬
A bunda dela era pior que essa do nosso blogueiro DODÔ! (ai vocês me perguntam: Oque vocês estava fazendo com uma foto da bunda dele? E eu te respondo: E você num tem uma dessas?
Eu logo perdi o animo do axé, mas ai a luz brilho em mim e eu vi entra naquela sala 14 mulheres eu logo pensei "MEU DEUS, GANHEI NA LOTERIA?"
E logo desanimei pois de certa era um coincidencia 14 mulheres entrarem naquele salão de axé, pois d aultima vez num entraram nem 3. Mas ai passou-se 5 min e elas ali permaneceram e assim tinha a certeza de que eu IRIA FAZER AXÉ!
E não eram 14 mulheres do estilo DONA GIGI
Vidjeee :x
Era do tipo:
Poisé, aulas de axé sempre ON =D
Pra onde você olhe era nadegas rebolando colado naquelas calças legs socada que marcava a calcinha, resumindo era MARA!
E eu como sou educado fui fazer aula lá tras, claro que sou um cavalheiro e deixei as mulheres na minha frente. E ai as aulas começaram, caracaaaa eu RI, mas RI da professora dançando. Imagine uma loira magra, mediana, calça leg apertadissima e sem bunda de uma vez, sabe oque é sem BUNDA (Não sei por que lembrei da Liliana, tirando a parte de ser magra)? Sinceramente tenho pena dos homens que ja foram ali, coitados u.u Não ganharam nada e nem perderam. Cruzes! Parece que a mulher levo uma remada na bunda
Mas em compensação eram 14 mulheres ali para recompensarum palito equilibrado la na frente!
Depois de 10 min de aulas eu vi que mulher não sabe dançar, era 15 mim para cada passo. Elas num sabiam porra com nanda, saia de lugar nenhum para chegar a porra nenhuma! ¬¬
V-S-F!
Com 30 mim de aula eu parei, por falta de paciencia.
Mas eu num vou parar de fazer axé não, so espero que elas tenham piedades e vão treinar em casa para depois ir para as aulas, num quero ver nenhuma mulher na minha frente parando a aula toda hora pra ensinar passos lerdos. Vão dá o cu que é oque mais sabem fazer ¬¬
E so para me gabar, fui elogiado por todas as mulheres por minha habilidade axezeira, Obrigado e que se fodam vocês, que fodam muito por que dançar com vocês num ta com nada ><
Eu nem esperei a aula terminar e ja fui embora, quinta tem axé de novo, vamos ver se milagre ecziste.
fuck.you.motherfucker!
Ai quando o eu estava indo embora, fiquei sabendo que iria ter aula de axé (Iria recomeçar, pois ja teve aula de axe antes e tinha cabado, mas volto agora) ai pensei "Po, axé! Eu danço bem axé, vo la humiulha geral com meu xingado e talz, e talvez desta vez tenha mulher (Obs: da ultima vez que teve aula de axé, quem participava era eu, um amigo meu e o professor ou professora, não sei ao certo, so sei que era AFEMINADO, não afeminado não, ele era GAY mesmo baita de um Homosexual-da-cu).
Mas beleza, a aula duro 1 mes deu pra mim aprender umas 3 músicas e mostrar meu talento. Reparem que mulher so apareceu na 1ºaula, depois nunca mais, e também mulher é dificil aprender as coisas, o professor começo a dar aula viu aquele desastre de mulheres que num sabiam dançar desistiu em 1 mês. Maldito brasileiro que desisti facil ¬¬
Beleza, cabo aula de axe em 1 mês.
AI recomeço como eu tinha dito e fui participar creendo que desta vez o professor arranjaria um professor melhor ou professora e certamente teria mulheres gostosas rebolando com aquelas lindas nadegas. Bom, foi eu lá participar
Percorri ate o salão quando eu vejo a professora PUTAQUEPARIU! Isso num foi um putaquepariu do estilo "PUTA MERDA QUE FILÉ" foi um putaquepariu do tipo "MORREU E ESQUECEU DE ENTERRAR!"
Caracaaaa, se você visse aquela professora ao lado de um palito você não saberia quem pegar para limpar seus dentes ¬¬
Era uma magreca pura, era feita de osso e sangue e nada mais. Já ate escolhi um apelido para ela "Olivia Palito" ¬¬
A bunda dela era pior que essa do nosso blogueiro DODÔ! (ai vocês me perguntam: Oque vocês estava fazendo com uma foto da bunda dele? E eu te respondo: E você num tem uma dessas?Eu logo perdi o animo do axé, mas ai a luz brilho em mim e eu vi entra naquela sala 14 mulheres eu logo pensei "MEU DEUS, GANHEI NA LOTERIA?"
E logo desanimei pois de certa era um coincidencia 14 mulheres entrarem naquele salão de axé, pois d aultima vez num entraram nem 3. Mas ai passou-se 5 min e elas ali permaneceram e assim tinha a certeza de que eu IRIA FAZER AXÉ!
E não eram 14 mulheres do estilo DONA GIGI
Vidjeee :xEra do tipo:
Poisé, aulas de axé sempre ON =DPra onde você olhe era nadegas rebolando colado naquelas calças legs socada que marcava a calcinha, resumindo era MARA!
E eu como sou educado fui fazer aula lá tras, claro que sou um cavalheiro e deixei as mulheres na minha frente. E ai as aulas começaram, caracaaaa eu RI, mas RI da professora dançando. Imagine uma loira magra, mediana, calça leg apertadissima e sem bunda de uma vez, sabe oque é sem BUNDA (Não sei por que lembrei da Liliana, tirando a parte de ser magra)? Sinceramente tenho pena dos homens que ja foram ali, coitados u.u Não ganharam nada e nem perderam. Cruzes! Parece que a mulher levo uma remada na bunda
Mas em compensação eram 14 mulheres ali para recompensarum palito equilibrado la na frente!
Depois de 10 min de aulas eu vi que mulher não sabe dançar, era 15 mim para cada passo. Elas num sabiam porra com nanda, saia de lugar nenhum para chegar a porra nenhuma! ¬¬
V-S-F!
Com 30 mim de aula eu parei, por falta de paciencia.
Mas eu num vou parar de fazer axé não, so espero que elas tenham piedades e vão treinar em casa para depois ir para as aulas, num quero ver nenhuma mulher na minha frente parando a aula toda hora pra ensinar passos lerdos. Vão dá o cu que é oque mais sabem fazer ¬¬
E so para me gabar, fui elogiado por todas as mulheres por minha habilidade axezeira, Obrigado e que se fodam vocês, que fodam muito por que dançar com vocês num ta com nada ><
Eu nem esperei a aula terminar e ja fui embora, quinta tem axé de novo, vamos ver se milagre ecziste.
fuck.you.motherfucker!
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
Seriedade
Aí, tenho que bater um papo com vocês. Falar algo sério.
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Augo çerio
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Augo çerio
E acho que não vou terminar a trajetória de um banana. A menos que pelo menos (PELO MENOS) 6, eu disse CEIS, pessoas diferentes comentem nessa bosta. Aí gurizada, chama a mamãe, a vovó, o irmão piá. E se alguem criar um pseudônimo e escrever coisas do tipo "Ois aki e fulaon e to coments posat lah, pls", eu descubro, eu acho.
Publicidade pro blógui! UoU.
Ps: Alguém quer virar minha fã? Não guento mais o raphs...
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Ps: Alguém quer virar minha fã? Não guento mais o raphs...
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
A trajetória de um Banana - parte I
Minha infância foi um completa bosta e posso afirmar isso com toda a certeza. Entenda, minha vida foi resumida em sedentarismo, magic: the gathering, coisinhas colecionáveis, lego e jogos de simulação. Não necessariamente nesta ordem. Mas, eu não espero mesmo que você entenda este principío, contarei essa trágica trajetória movida a cheetos aqui.
Bom, comecemos no início.
Mamãe já me ensinava umas letrinhas e uns números quando eu era piazinho. E eu aprendia tudo. Resultado: Me tacaram numa escola aqui do bairro quando eu tinha 4 anos. Se fosse um jardim I, ok, mas foi direto na pré escola. Tava lá eu, adiantado 2 anos (segundo o governo).
Se eu tivesse sido um menino comportado, já podia estar na faculdade hoje. Não entendeu, né?
O problema estava no nível de aprendizado, porque, na realidade eu executava todas as atividades em tempo recorde, deixando tempo suficiente para enfernizar a vida de todos os amiguinhos alí presentes. Mamãe conta que tinha que me buscar todo dia na diretoria, mas não lembro disso.
E foi assim que reprovei a pré escola. E então, mamãe resolveu me tacar num salesiano. Não pelo meu comportamento (agora eu só tava adiantado 1 ano, olha que bênção), mas pela qualidade de ensino (olha a pagação de pau...). E lá fui eu fazer meu pré de novo.
Te contei que lá era "mais puxado" (Entenda, não é que lá era de fato mais puxado, é que a primeira escola era uma bosta mesmo)? Então, eu não mais terminava as atividades em tempo recorde. Segredinho: A minha fessora era minha tia.
Dava nada. Passei pela pré escola sem dificuldades nem transtorno. E tinha alguns amiguinhos, algo que eu não conquistei na outra escola, nem sei porquê.
Era na 1° série que meus problemas retornavam. - nota mental: cara, eu devia ser hiperativo, só pode. - Era aluno normal, tirava nota boa (Dã! 1° série!). O problema era fora da sala, no pátio.
Mermão! Eu F-U-R-T-A-V-A. Não dinheiro, algo muito mais valioso naquela época: Brindes colecionáveis da Elma Chips. Carinha vacilava sumia a cartinha de jokenpô dele. Mas que fique claro, nunca furtei Tazos, o mínimo de dignidade pelo menos. Tazo é algo que deve-se conquistar na raça e no suor das batalhas.
Comecei caratê também. Mas penso eu que não me esforçava muito nas aulas. Conheci muita gente bacana, e outros que acabaram sumindo com o tempo.
Sim, foi mais ou menos assim até a 3° série. Mais ou menos porque lá pra meados de 2° série surgiram aqueles pokemóns que vinham no guaranázinho antártica. Furtei uns destes, mas perdi quase tudo, sobrou só mesmo os que eu ganhei.
Fim da 3° série fui atropelado no dia do natal. Palmas pra mim. Tava voltando da padaria e tal, começou a chover. Nem olhei pro lado e... PÁ! Fui atingido por uma moto. E depois por um carro.
Resultado: quebrei a clavícula e sofri um tipo de batida na cabeça que resultou num tipo de rachadurinha no crânio. Nada de grave. Mas com o gesso em forma de colete eu nem podia tomar banho direito.
Papai dava aula em outro colégio e quis me transferir para lá, ficava mais fácil de me levar e tal. Outro salesiano. E a aula não era mais no período da tarde. Foi o fim, o fim de todas as manhãs de desenhos e programas infantis. Acho que fiquei um pouco traumatizado. Mas depois termino de contar a tristeza que foi minha infância. Temos até a 8° série pra contar.
...
Bom, comecemos no início.
Mamãe já me ensinava umas letrinhas e uns números quando eu era piazinho. E eu aprendia tudo. Resultado: Me tacaram numa escola aqui do bairro quando eu tinha 4 anos. Se fosse um jardim I, ok, mas foi direto na pré escola. Tava lá eu, adiantado 2 anos (segundo o governo).
Se eu tivesse sido um menino comportado, já podia estar na faculdade hoje. Não entendeu, né?
O problema estava no nível de aprendizado, porque, na realidade eu executava todas as atividades em tempo recorde, deixando tempo suficiente para enfernizar a vida de todos os amiguinhos alí presentes. Mamãe conta que tinha que me buscar todo dia na diretoria, mas não lembro disso.
E foi assim que reprovei a pré escola. E então, mamãe resolveu me tacar num salesiano. Não pelo meu comportamento (agora eu só tava adiantado 1 ano, olha que bênção), mas pela qualidade de ensino (olha a pagação de pau...). E lá fui eu fazer meu pré de novo.
Te contei que lá era "mais puxado" (Entenda, não é que lá era de fato mais puxado, é que a primeira escola era uma bosta mesmo)? Então, eu não mais terminava as atividades em tempo recorde. Segredinho: A minha fessora era minha tia.
Dava nada. Passei pela pré escola sem dificuldades nem transtorno. E tinha alguns amiguinhos, algo que eu não conquistei na outra escola, nem sei porquê.
Era na 1° série que meus problemas retornavam. - nota mental: cara, eu devia ser hiperativo, só pode. - Era aluno normal, tirava nota boa (Dã! 1° série!). O problema era fora da sala, no pátio.
Mermão! Eu F-U-R-T-A-V-A. Não dinheiro, algo muito mais valioso naquela época: Brindes colecionáveis da Elma Chips. Carinha vacilava sumia a cartinha de jokenpô dele. Mas que fique claro, nunca furtei Tazos, o mínimo de dignidade pelo menos. Tazo é algo que deve-se conquistar na raça e no suor das batalhas.
Comecei caratê também. Mas penso eu que não me esforçava muito nas aulas. Conheci muita gente bacana, e outros que acabaram sumindo com o tempo.
Sim, foi mais ou menos assim até a 3° série. Mais ou menos porque lá pra meados de 2° série surgiram aqueles pokemóns que vinham no guaranázinho antártica. Furtei uns destes, mas perdi quase tudo, sobrou só mesmo os que eu ganhei.
Fim da 3° série fui atropelado no dia do natal. Palmas pra mim. Tava voltando da padaria e tal, começou a chover. Nem olhei pro lado e... PÁ! Fui atingido por uma moto. E depois por um carro.
Resultado: quebrei a clavícula e sofri um tipo de batida na cabeça que resultou num tipo de rachadurinha no crânio. Nada de grave. Mas com o gesso em forma de colete eu nem podia tomar banho direito.
Papai dava aula em outro colégio e quis me transferir para lá, ficava mais fácil de me levar e tal. Outro salesiano. E a aula não era mais no período da tarde. Foi o fim, o fim de todas as manhãs de desenhos e programas infantis. Acho que fiquei um pouco traumatizado. Mas depois termino de contar a tristeza que foi minha infância. Temos até a 8° série pra contar.
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